Ανέκδοτα

[pannap]

Γυρίζει ο Τοτός απ’ το σχολείο. Ρωτάει η μαμά του, που καθόταν με δυο φίλες τις:
– Τι κάνατε σήμερα στο σχολείο, Τοτό;
– Λέγαμε τι πρέπει να στείλουμε στους φαντάρους.
– Και τι είπαν τα παιδιά;
– Η Αννούλα είπε να τους στείλουμε κάλτσες.
– Μπράβο. Μπράβο! λένε οι κυρίες.
– Ο Γιάννης είπε να τους στείλουμε κέικ.
– Μπράβο! Εσύ, όμως, Τοτέ, τι πρότεινες;
– Α, εγώ είπα να στείλουμε ένα καράβι με *ουτάνες μέσα για να τις *ηδήξουν!
– Ντροπή σου, Τοτέ! Λένε οι κυρίες και σηκώνονται να φύγουν.
Λέει ο Τοτός:
– Μη βιάζεστε! Το καράβι φεύγει αύριο…

[pannap]

Μπαίνει μια γυναίκα με το παιδί της σε ένα ταξί. Καθώς περνάνε από τη Συγγρού λέει το μικρό το κοριτσάκι.

– «Μαμά, τι είναι όλες αυτές εδώ οι γυναίκες που είναι έντονα βαμμένες και τα ρούχα τους είναι πολύ μικρά;»

– «Είναι γυναίκες που περιμένουν να σχολάσουν οι άντρες τους παιδί μου.»

Ξαφνικά πετάγεται ο ταξιτζής και λέει:

– «Τι λες ρε, πουτάνες είναι!»

Για δυο λεπτά δε μιλάει κανένας. Ξαφνικά ρωτάει το κοριτσάκι,
– «Μαμά, οι πουτάνες κάνουν παιδιά;»

– «Φυσικά παιδί μου, από που νομίζεις βγαίνουν οι ταξιτζήδες;!!!

[Ψαροντουφεκάς]

Πάει ο Τοτός σχολείο αρχίζει και βρίζει όλες τις μαθήτριες ως που αποφασίζει Η δασκάλα ότι όταν σε ξανά βρύση Όλα τα κορίτσια να Βγούνε Έξω από την Εκείνο το πρωί Ο ΤοτόςΕίχε πάει στον Πειραιά και βλέπει ένα καράβι θα ξεφορτώνει Πουτάνες καθώς περπατούσα σκεφτόταν να μην ξανά βρύση άλλη φορά στο σχολείο Αισθανότανε άσχημα για τη συμπεριφορά δεύτερη ώρα πάει στο σχολείο κάθεται στην τάξηΑρχίζει Η δασκάλα να το ρωτάει που Που ήσουν Βόλτα στον ΠειραιάΚαι είδα ένα καράβι ξεφορτώνει πουτάνα φωνάζει δασκάλα κορίτσια πουτάνες Ανοίγουν την πόρτα και Βγαίνουν όλες έξω φωνάζει ο Τοτός Κορίτσια μην τρέχετε φορτώνει και αύριο

[servicee]

Είναι 2 η ώρα το πρωί , και ένας τύπος σταματάει σε ένα μπλόκο της αστυνομίας . Ο αστυνομικός τον ρωτάει :
- Που πηγαίνεις τέτοια ώρα ;;
- Πάω να ακούσω μια ομιλία για την κατάχρηση οινοπνευματωδών ποτών και την επίδρασή τους στον ανθρώπινο οργανισμό, καθώς και για το κάπνισμα και τα ξενύχτια.
- Και ποιος είναι αυτός που θα κάνει τέτοια ομιλία στις 2 το πρωί;;
- Ως συνήθως , θα είναι η γυναίκα μου...

[servicee]

Πάει ο Τοτός σχολείο αρχίζει και βρίζει όλες τις μαθήτριες ως που αποφασίζει Η δασκάλα ότι όταν σε ξανά βρύση Όλα τα κορίτσια να Βγούνε Έξω από την  Εκείνο το πρωί Ο ΤοτόςΕίχε πάει στον Πειραιά και βλέπει ένα καράβι θα ξεφορτώνει Πουτάνες καθώς περπατούσα σκεφτόταν να μην ξανά βρύση άλλη φορά στο σχολείο Αισθανότανε άσχημα για τη συμπεριφορά δεύτερη ώρα πάει στο σχολείο κάθεται στην τάξηΑρχίζει Η δασκάλα να το ρωτάει που  Που ήσουν Βόλτα στον ΠειραιάΚαι είδα ένα καράβι ξεφορτώνει πουτάνα φωνάζει δασκάλα κορίτσια πουτάνες Ανοίγουν την πόρτα και Βγαίνουν όλες έξω φωνάζει ο Τοτός Κορίτσια μην τρέχετε φορτώνει και αύριο

Φιλε το ξαναγραφω γιατι δεν θα βγαλει κανεις ακρη αν το διαβασει ετσι

Ο Τοτός το έχει παρακάνει στο σχολείο με τις βρισιές. Μαζεύει η δασκάλα τα κορίτσια και τους λέει:
- Παιδιά, την επόμενη φορά που θα βρίσει ο Τοτός, να σηκωθείτε και να βγείτε γρήγορα από την τάξη.
- Μάλιστα, κυρία, απαντούν τα κορίτσια.
Πάει την επόμενη μέρα αργοπορημένος ο Τοτός, μπαίνει στην τάξη και κάθεται στην θέση του.
- Που ήσουν, Τοτέ, τόση ώρα; τον ρωτάει η δασκάλα.
- Στο λιμάνι.
- Και τι έκανες;
- Χάζευα.
- Τι χάζευες;
- Το πλοίο.
- Τι έκανε το πλοίο;
- Φόρτωνε
- Τι φόρτωνε;
- Πουτάνες.
Το ακούνε αυτό τα κορίτσια και τρέχουν γρήγορα έξω από την τάξη!
Και λέει ο Τοτός...
- Σιγά, ρε κορίτσια, φορτώνει κι αύριο!!!

[katharoulis]

Ένας κτηνοτρόφος πήγε στην εκκλησία για να εξομολογηθεί.

Αρχίζει λοιπόν την εξομολόγησή του λέγοντας:

«Πάτερ, ζητάω συγχώρεση γιατί έκανα μια μεγάλη αμαρτία…»«Τι αμαρτία έκανες τέκνον μου;» ρωτάει ο παπάς.

«Είχα συνουσία με ένα πρόβατο.» απαντάει ο κτηνοτρόφος.

Ο παπάς δεν πίστευε στα αυτιά του και δεν ήξερε πως να αντιδράσει.

Το μόνο που κατάφερε να πει ήταν να ρωτήσει αν το πρόβατο ήταν αρσενικό ή θηλυκό.

Κι ο κτηνοτρόφος απάντησε:

«Εννοείται πως ήταν θηλυκό. Για τι με πέρασες, για κανέναν ανώμαλο;»

[katharoulis]

Ένας αρκετά άσχημος άντρας πέρασε έξω από ένα κατάστημα με ζώα.

Στην είσοδο είχαν έναν παπαγάλο ο οποίος μόλις τον είδε του είπε:

«Γεια σου ασχημομούρη!!!»

Ο τύπος ξαφνιάστηκε και δεν του άρεσε αυτό που άκουσε, αλλά σκέφτηκε ότι έτσι θα λέει ο παπαγάλος σε όλους.

Την επομένη μέρα λοιπόν περπατούσε πίσω από έναν άλλο κύριο και άκουσε τον παπαγάλο να του λέει: «Γεια σου κούκλε!» ενώ όταν πέρασε ο ίδιος από μπροστά του, του είπε πάλι:

«Γεια σου ασχημομούρη!!!»

Ο τύπος για αρκετό καιρό δεν ξαναπέρασε από κει.

Μια μέρα όμως αναγκάστηκε και πέρασε, οπότε με το που τον είδε παπαγάλος του είπε πάλι:

«Βρε τον ασχημομούρη, που χάθηκες τόσο καιρό;»

Νευριασμένος μπαίνει στο μαγαζί και αγοράζει τον παπαγάλο.

Τον βάζει σε έναν σάκο και τον πηγαίνει σε μια ερημιά, όπου αρχίζει να ταρακουνάει τον σάκο πάνω κάτω.

Λίγη ώρα αργότερα, ανοίγει τον σάκο, πιστεύοντας ότι ο παπαγάλος θα έχει συμμορφωθεί.

Πετάγεται έξω το πτηνό τινάζει τα φτερά του και λέει έκπληκτος:

«Πω πω έκανε τόσο δυνατό σεισμό που εξαφανίστηκαν όλα. Μόνο εγώ και ο ασχημομούρης γλυτώσαμε!»

[katharoulis]

Έφτασαν τα Χριστούγεννα και ο Τοτός λέει στη μαμά του:

«Μαμά θέλω δώρο για τα Χριστούγεννα ένα καινούριο ποδήλατο!»

Η μαμά του τον ρώτησε αν πιστεύει ότι δικαιούται δώρο με τόσες αταξίες που έκανε και για να τον κάνει να σκεφτεί ο ίδιος τη συμπεριφορά του, του είπε:

«Πήγαινε στο δωμάτιό σου και σκέψου τις αταξίες που έκανες όλη τη χρονιά και γράψε ένα ειλικρινές γράμμα στον Άγιο Βασίλη γιατί σου αξίζει το ποδήλατο!»

Έτσι, ο Τοτός πήγε στο δωμάτιό του και άρχισε να γράφει:

«Αγαπητέ Άγιε Βασίλη,
ήμουν πολύ καλό παιδί φέτος και θέλω δώρο ένα ποδήλατο για τα Χριστούγεννα. Το προτιμώ κόκκινο και με 24 ταχύτητες.
Τοτός» …

Ο Τοτός όμως, ήξερε ότι αυτά που έγραψε δεν ήταν αλήθεια και πως τον Άγιο Βασίλη δεν μπορούσε να τον κοροϊδέψει. Έτσι έμεινε στο δωμάτιό του σκεφτικός για αρκετή ώρα.

Όταν βγήκε είπε στη μαμά του ότι ήθελε να πάει στην εκκλησία για λίγο. Η μαμά σκέφτηκε ότι το «κόλπο» της έπιασε αφού είδε τον Τοτό να είναι σκεφτικός και μετανιωμένος.

«Πήγαινε, αλλά να γυρίσεις γρήγορα» του είπε.
Ο Τοτός μπήκε στην εκκλησία της γειτονιάς, έριξε μια ματιά γύρω του, προχώρησε προς το ιερό και βρήκε μια εικόνα της Παναγίας. Την ξεκρέμασε, την έβαλε κάτω από το παλτό του κι έφυγε από την εκκλησία τρέχοντας.
Μπήκε γρήγορα στο σπίτι του, χώθηκε στο δωμάτιό του, πήρε μολύβι και χαρτί και άρχισε να γράφει…

«Θεέ,
Έχω στα χέρια μου τη μάνα σου. Αν θέλεις να την ξαναδείς, πες στον Άι Βασίλη να μου φέρει ένα κόκκινο ποδήλατο με 24 ταχύτητες.
Ξέρεις ποιος…»

[sotos-nl]

Μπαίνει ένας 65άρης σε ένα στριπτιτζάδικο και παραγγέλνει ένα ποτό.

Μετά από λίγο εμφανίζεται μια σέξυ ξανθιά, αρχίζει να του τρίβεται και του λέει:



«Θα με κεράσεις ένα ποτό;»

«Εγώ λέω καλύτερα να πάμε μια βόλτα στο ξενοδοχείο δίπλα, τι λες εσύ;» την ρωτάει ο 65άρης.

«Αυτές τις αποφάσεις τις παίρνει το αφεντικό» του απαντάει εκείνη και τον φωνάζει.

Πλησιάζει λοιπόν το αφεντικό και λέει:

«Θα δώσεις 200€ σε μένα και 200€ στην κοπέλα κι έτσι μπορείς να κάνεις ό,τι θέλεις!»

Το σκέφτεται ο 65άρης και του απαντάει:

«Φίλε μου, στην ηλικία που είμαι, δεν ξέρω αν θα σας καταφέρω και τους δυο!»

[sotos-nl]

Παντρεύεται η παρθένα κόρη και μετά το γλέντι του γάμου πηγαίνει μαζί με τον γαμπρό στο σπίτι τους.
Η μάνα της νύφης η οποία έμενε στον κάτω όροφο, ήταν στην κουζίνα και ανακάτευε μια σάλτσα για την μακαρονάδα που έφτιαχνε.



Ξαφνικά κατεβαίνει η παρθένα κόρη τρέχοντας και της λέει:
– Μαμά αρχίζει και βγάζει τα ρούχα του και δε ξέρω τι να κάνω.
– Πήγαινε επάνω και θα μάθεις τι πρέπει να κάνεις…

Σε λίγο κατεβαίνει ξανά και της λέει:
– Τώρα θέλει να βγάλω εγώ τα ρούχα μου και δε ξέρω τι να κάνω.
– Πήγαινε επάνω και θα μάθεις τι πρέπει να κάνεις. Και συνεχίζει να ανακατεύει τη σάλτσα.

Σε λίγο κατεβαίνει πάλι η κόρη και της λέει :
– Μαμά έβγαλε τα ρούχα του και έχει ένα πράμα ίσα με 25 πόντους και δε ξέρω τι να κάνω.
– Αμάν ρε παιδάκι μου, τίποτα δεν μπορείς να κάνεις μόνη σου. Ανακάτευε εσύ τη σάλτσα και πάω εγώ επάνω…!!!

[pannap]

Ένας γύφτος αγοράζει οικόπεδο δίπλα στο σπίτι ενός γιατρού. Φωνάζει τον ίδιο μηχανικό και χτίζει ένα ολόιδιο σπίτι.
Μόλις το ολοκληρώνει βγαίνει στο μπαλκόνι και φωνάζει κοροϊδευτικά:
«Γιατρέ, γιατρέ… είμαι ίσος με εσένα!».
«Από που κι ως που είσαι ίσος με εμένα;;;» τον ρωτάει ο γιατρός.
«Έχουμε το ίδιο σπίτι!» του λέει ο γύφτος.
«Ναι αλλά εγώ έχω πολυτελή έπιπλα. Εσένα είναι άδειο.» του λέει ο γιατρός.
Πηγαίνει ο γύφτος από εκεί που αγόρασε τα έπιπλα ο γιατρός και το επιπλώνει με ακριβώς τον ίδιο τρόπο.
Βγαίνει στο μπαλκόνι και του φωνάζει κοροϊδευτικά:
«Γιατρέ, γιατρέ… τώρα είμαι ίσος με εσένα!»
«Από που κι ως που είσαι ίσος με εμένα;;;» τον ρωτάει ο γιατρός.
«Έχουμε το ίδιο σπίτι και τα ίδια έπιπλα!»
«Ναι αλλά εσύ δεν έχεις το ίδιο πολυτελές αυτοκίνητο με εμένα!» του λέει ο γιατρός.
Πηγαίνει ο γύφτος και αγοράζει το ίδιο αυτοκίνητο με τον γιατρό και το παρκάρει μπροστά στην είσοδο.
Βγαίνει πάλι στο μπαλκόνι και του φωνάζει:
«Γιατρέ, γιατρέ… βλέπεις το αυτοκίνητο;;; Τώρα είμαι ανώτερος από εσένα!!»
«Από που κι ως που είσαι εσύ ανώτερος από εμένα;;;» τον ρωτάει ο γιατρός.
«Γιατί εγώ έχω γείτονα γιατρό, ενώ εσύ έχεις γείτονα γύφτο!»

[Darth.Dimius]

Ένας νεαρός θέλει να πάει στην εφορία.

Επειδή ήταν η πρώτη του φορά, δεν ήξερε την διαδικασία, οπότε ρώτησε έναν φίλο του για πληροφορίες.

«Για πες μου ρε φίλε, τι πρέπει να φορέσω για να πάω στην εφορία; Να βάλω κάτι κυριλέ ή κάτι πρόχειρο;»

«Το καλύτερο θα ήταν να ντυθείς επίσημα, αλλά από την άλλη αν βάλεις τόσο καλά ρούχα μπορεί σε περάσουν και για κανέναν λεφτά, οπότε μήπως να έβαζες κάτι πρόχειρο; Μην προκύψει κανένα θέμα…»



«Δεν ξέρω τι να πω, έχω μπερδευτεί. Τώρα που θα πάω στην γιαγιά μου, θα την ρωτήσω, να μου πει την συμβουλή της.»

Φτάνει στην γιαγιά του και της λέει:

«Γιαγιά, θέλω την βοήθεια σου! Μπορείς να μου πεις τι να φορέσω για να πάω στην εφορία;»

«Το ίδιο πρόβλημα είχε και η αδελφή σου! Με ρώταγε τι εσώρουχο να φορέσει την πρώτη νύχτα του γάμου. Αν ήταν καλύτερο το άσπρο που είναι πιο αγνό ή κανένα μαύρο που είναι πιο σέξυ. Εγώ της είπα ότι όποιο και να φορέσει το γ@μήσι δεν το γλιτώνει!!!»

[Darth.Dimius]

Μια ξανθιά πέρασε έξω από ένα κτήριο με μια μεγάλη ταμπέλα που έγραφε:

«Σχολή μαγείας – Γίνεστε μάγοι από το πρώτο κιόλας μάθημα!»

Η ξανθιά δελεάστηκε και μπήκε μέσα.

Παρόλο που δεν το πίστευε, είχε την περιέργεια να δει αν μπορεί κάποιος να γίνει μάγος από το πρώτο μάθημα.



Ένας επιβλητικός τύπος άνοιξε την πόρτα και αμέσως την πρόσταξε με έντονο ύφος να βγάλει το παλτό της!

Η ξανθιά το έβγαλε και περίμενε να ακούσει τι θα της πει ο τύπος.

«Τώρα μπορείς να βγάλεις και το μπλουζάκι σου!»

Η ξανθιά έκανε αυτό που της είπε κι εκείνος συνέχισε λέγοντας:

«Τώρα μπορείς να βγάλεις και το παντελόνι σου!»

Η κοπέλα άρχισε να προβληματίζεται και του είπε:

«Για άκου να σου πω… Μήπως θα με πηδ@ξεις κιόλας;»

Και της απαντάει εκείνος ενθουσιασμένος:

«Αμ μπράβο, το βρήκες! Μάγος είσαι;;;»

[Darth.Dimius]

Πάει μια γριά στον γιατρό και στο τέλος της εξέτασεις τον ρωτάει:

«Τι σου οφείλω γιατρέ;»



«Εκατό ευρώ!» της απαντά εκείνος.

«Πόσο, εκατό ευρώ; Απαράδεκτο!» λέει η γριά με παράπονο.

«Ε όχι κι έτσι βρε γιαγιά! Τόσα χρόνια πήγαινα σχολείο και Πανεπιστήμιο κι έφαγα τα νιάτα μου να διαβάζω, ώστε να μάθω να γιατρεύω τους ανθρώπους.»

«Καλά, κι εγώ τι φταίω; Εγώ θα την πληρώσω που δεν τα έπαιρνες τα γράμματα γρήγορα;»

[Darth.Dimius]

Ένας τύπος βγαίνει πρώτο ραντεβού με μια ξανθιά.



Στο τέλος της βραδιάς την προσκαλεί να έρθει στο σπίτι του για ένα τελευταίο ποτό…

Εκείνη δέχεται και μπαίνουν να κάτσουν στο σαλόνι.

«Να πιούμε ένα ουισκάκι;» την ρωτάει εκείνος.

«Αχ, ναι!» του απαντάει η ξανθιά.

«Να σου βάλω 2 δάχτυλα;» της λέει.

Τον κοιτάζει η ξανθιά ξαφνιασμένη και του λέει:

«Μα δε θα πιούμε πρώτα το ποτάκι;»

[alexandros.alexioannou]

Ένας νεαρός θέλει να πάει στην εφορία.
Επειδή ήταν η πρώτη του φορά, δεν ήξερε την διαδικασία, οπότε ρώτησε έναν φίλο του για πληροφορίες.
«Για πες μου ρε φίλε, τι πρέπει να φορέσω για να πάω στην εφορία; Να βάλω κάτι κυριλέ ή κάτι πρόχειρο;»
«Το καλύτερο θα ήταν να ντυθείς επίσημα, αλλά από την άλλη αν βάλεις τόσο καλά ρούχα μπορεί σε περάσουν και για κανέναν λεφτά, οπότε μήπως να έβαζες κάτι πρόχειρο; Μην προκύψει κανένα θέμα…»
«Δεν ξέρω τι να πω, έχω μπερδευτεί. Τώρα που θα πάω στην γιαγιά μου, θα την ρωτήσω, να μου πει την συμβουλή της.»
Φτάνει στην γιαγιά του και της λέει:
«Γιαγιά, θέλω την βοήθεια σου! Μπορείς να μου πεις τι να φορέσω για να πάω στην εφορία;»
«Το ίδιο πρόβλημα είχε και η αδελφή σου! Με ρώταγε τι εσώρουχο να φορέσει την πρώτη νύχτα του γάμου. Αν ήταν καλύτερο το άσπρο που είναι πιο αγνό ή κανένα μαύρο που είναι πιο σέξυ. Εγώ της είπα ότι όποιο και να φορέσει το γ@μήσι δεν το γλιτώνει!!!»

[katharoulis]

Ένας τροχονόμος σταμάτησε στον δρόμο έναν τύπο που έτρεχε.

Ο οδηγός ήταν δικηγόρος και παραήταν πονηρός για να δεχτεί κλήση εκείνη την ώρα.

Το έπαιξε λοιπόν άνετος και ρώτησε τον τροχονόμο αν υπάρχει κάποιο πρόβλημα…

«Ναι, έτρεχες πολύ, μπορώ να δω το δίπλωμά σου;»

«Μα δεν έχω δίπλωμα.» απάντησε ο οδηγός.

«Δεν έχεις δίπλωμα;»

«Όχι. Μου το πήραν ένα πρωί που έτρεχα μεθυσμένος μπροστά από ένα σχολείο.»

«Την άδειά σου τότε;»

«Ούτε άδεια έχω, το αμάξι είναι κλεμμένο. Κι ο τύπος που σκότωσα για να του το πάρω δεν ξέρω αν είχε!»

«Μα καλά, μου λες ότι έχεις κάνει φόνο;»

«Ε ναι, γιατί ήθελα να κλέψω γρήγορα το αμάξι κι εκείνος αντιστάθηκε!»



Ο τροχονόμος δεν πίστευε στα αυτιά του.

Από κει που πίστευε ότι θα έκοβε απλά μία κλήση για ταχύτητα, τελικά είχε να κάνει με έναν δολοφόνο.

Κάλεσε ενισχύσεις κι όταν ήρθε ο αστυνομικός, του εξήγησε την περίπτωση.

Εκείνος πλησίασε τον δικηγόρο και του ζήτησε να βγει από το αμάξι.

«Μα τι συμβαίνει επιτέλους;» ρώτησε ο δικηγόρος.

Ο συνάδελφος από ‘δώ, μου είπε πως κάνατε φόνο και κλέψατε το αμάξι.

«Τι έκανα λέει;»

«Είναι δικό σας το αμάξι;»

«Μα φυσικά και είναι. Ορίστε η άδεια, ορίστε και το δίπλωμά μου. Και με ένα τηλεφώνημα μπορείτε να ελέγξετε και όλα τα στοιχεία μου.»

Ο αστυνομικός έμεινε με το στόμα ανοιχτό…

«Δεν καταλαβαίνω τι γίνεται εδώ. Ο συνάδελφος, μου είπε ότι δεν έχετε δίπλωμα και άδεια, ότι κλέψατε το αυτοκίνητο και πως σκοτώσατε τον ιδιοκτήτη του.»

«Πως; Σοβαρά, σας είπε τέτοια πράγματα; Σε λίγο θα μου πείτε ότι έτρεχα κιόλας!!!»

[katharoulis]

Μπαίνει ένας Σκωτσέζος σε έναν οίκο @νοχής και λέει στην τσατσά:

«Έρχομαι από την Σκωτία και θέλω την Νάντια!»

Η τσατσά τον κοίταξε από πάνω μέχρι κάτω και έβλεπε έναν ηλικιωμένο και απεριποίητο άντρα με ταλαιπωρημένα ρούχα.

Αντικρίζοντας αυτό το θέαμα και γνωρίζοντας ότι οι Σκωτσέζοι είναι τσιγκούνηδες, του εξήγησε ότι η Νάντια είναι το πιο ακριβό τους κορίτσι και τον ρώτησε αν ήθελε καλύτερα κάποια άλλη.



«Όχι, με την Νάντια πρέπει να βρεθώ οπωσδήποτε.» επέμενε εκείνος.

Εκείνη την ώρα εμφανίστηκε η Νάντια και του δήλωσε ότι η ταρίφα της είναι 500 ευρώ.

Εκείνος δέχτηκε χωρίς να το σκεφτεί, έδωσε τα χρήματα και πήγαν στο δωμάτιο.

Το επόμενη μέρα ο ηλικιωμένος ξαναζήτησε την Νάντια.

Η Νάντια παραξενεύτηκε γιατί κανείς δεν έχει πάει μαζί της δύο μέρες συνεχόμενα κι έτσι του ξεκαθάρισε ότι δεν κάνει εκπτώσεις.

Η ταρίφα παρέμεινε 500 ευρώ κι εκείνος τα έδωσε ξανά για να πάει μαζί της.

Αφού έκαναν ότι έκαναν, πριν φύγει ο γέρος του έπιασε η Νάντια την κουβέντα:

«Κανένας ως τώρα δεν με έχει επισκεφθεί για δύο συνεχόμενες βραδιές! Από πού είσαι;»

«Από το Εδιμβούργο» της απάντησε.

«Αλήθεια; Η αδελφή μου η Σάσα μένει στο Εδιμβούργο.»

Κι εκείνος της απάντησε:

«Ναι το ξέρω, εκείνη μου έδωσε τα 1000 ευρώ να σου τα δώσω».

[katharoulis]

Ο Τοτός μπαίνει τρέχοντας στο σπίτι και φωνάζει:
«Μπαμπά, μπαμπά, πάμε στο μπουρδ*** εδώ πιο κάτω………»
Μπάαμ!! τρώει μία σφαλιάρα από τον πατέρα του….

Μετά πηγαίνει στη μητέρα του:
«Μαμά, μαμά, πάμε στο μπουρδ*** εδώ πιο κάτω………»
Μπάαμ!! τρώει και μία σφαλιάρα από την μαμά.

Πάει τρέχοντας στην γιαγιά:
«Γιαγιά, γιαγιά, πάμε στο μπουρδ*** εδώ πιο κάτω………»
Μπάαμ!! τρώει μία με την μαγκούρα και από την γιαγιά…
Τότε βάζει τα κλάματα με παράπονο και λέει…
«Αμάν μωρέ, τι με βαράτε όλοι σας; Σας λέω πάμε στο μπουρδ*** εδώ πιο κάτω, είναι αναίσθητος ο παππούς!!!»

[katharoulis]

Στην τάξη του Τοτού η δασκάλα κάνει διάφορες προσωπικές ερωτήσεις στους μαθητές της για να τους γνωρίσει καλύτερα.

«Για πες μας εσύ Γιωργάκη, τι δουλειά κάνει ο πατέρας σου;»

«Είναι αστυνομικός κυρία, βάζει τους κακούς στη φυλακή.»

«Ωραία, εσένα Ελενίτσα;»

«Εμένα ο πατέρας μου είναι δικηγόρος. Βοηθάει τους αθώους να μην μπουν στη φυλακή.»



«Τέλεια! Εσένα Τοτό τι δουλειά κάνει ο δικός σου;»

«Ο δικός μου δουλεύει σε ένα κλάμπ. Χορεύει σε έναν στύλο και οι πελάτες του δίνουν χρήματα. Αν είναι και καλοί πελάτες μπορεί να μπει μαζί τους σε ένα δωμάτιο!»

Η δασκάλα μένει άφωνη. Βγάζει τα υπόλοιπα παιδιά για διάλειμμα και λέει στον Τοτό:

«Δεν το ήξερα ότι ο πατέρας σου κάνει τέτοια δουλειά…»

«Συγνώμη κυρία! Στην πραγματικότητα είναι οικονομικός σύμβουλος της Κυβέρνησης αλλά δεν το λέμε…»