Ανέκδοτα

[ovelix]

Κυνηγάει η τροχαία έναν οδηγό ο οποίος τρέχει με 200 χιλιόμετρα .Αρχικά τον καταδιώκει ένας μοτοσικλετιστής αλλά λόγω της σοβαρότητας και επειδή δεν καταφέρνει τίποτα , καλεί επειγόντως ενισχύσεις , και βρίσκεται να τον καταδιώκουν 5 περιπολικά , καμιά δεκαριά μηχανές , ελικόπτερο , και δεν συμμαζεύεται .
Μετά απο πολλά τον εγκλωβίζουν και τον ακινητοποιούν . Τόν πλησιάζει ο επικεφαλής των αστυνομικών , και του λέει .
– Φαντάζομαι οτι αντιλαμβάνεσαι τί θα σου συμβεί γιατί έχεις ξεσηκώσει ολόκληρη την αστυνομική δύναμη της πόλης . Όμως παρά την ταχύτητα που έτρεχες σε παραδέχθηκα σαν οδηγό και θέλω να σου δώσω μια ευκαιρία . Αν λοιπόν μου πείς μια καλή δικαιολογία γιατί έτρεχες σαν παλαβός θα σε αφήσω να φύγεις .
Σκέφτεται ο άλλος για πολύ λίγο και του λέει .
– Τί να σου πώ : την περασμένη εβδομάδα το έσκασε η γυναίκα μου με έναν αστυνομικό και νόμιζα ότι με κυνηγούσατε για να μου την δώσετε πίσω !!!

Πολύ καλό....        

[pannap]

Βάζει η δασκάλα εργασία για το σπίτι, να ρωτήσουν πως γίνονται τα παιδιά.

– Μαμά, μαμά, λέει ο Τοτός μόλις πήγε σπίτι, η δασκάλα μας είπε να σας ρωτήσουμε πως γεννιούνται τα παιδιά.

– Δεν μπορώ τώρα, καθαρίζω πατάτες, λέει η μαμά.

– Έλα, ρε μαμά, πες μου…

Τέλοσπάντων, η μαμά του για να τον ξεφορτωθεί του δείχνει μία πατάτα και του λέει:

– Την βλέπεις αυτήν; Από εδώ έρχονται τα παιδιά.

Εκστασιασμένος ο Τοτός βάζει την πατάτα στην τσέπη, και περιμένει πως και πως την επόμενη μέρα στο σχολείο.

Την άλλη μέρα στην τάξη, ρωτάει η δασκάλα:

– Μάθατε αυτό που σας είπα;

– Ναι!!! λένε όλα τα παιδάκια με μία φωνή.

– Για πες εσύ, Κωστάκη.

– Λοιπόν κυρία, λέει ο Κωστάκης τα παιδιά τα φέρνει ο πελαργός.

– Λάθος!! Λάθος!! άρχισε να φωνάζει ο Τοτός.

– Για πες μας εσύ, Ελενίτσα, λέει η δασκάλα.

– Τα παιδάκια τα φέρνει ο Θεούλης!! λέει η Ελενίτσα.

– Μα τι λέει; φωνάζει ο Τοτός και κάνει φασαρία.

Εκνευρισμένη η δασκάλα γυρνάει στον Τοτό:

– Για πες μας εσύ Τοτό που τα ξέρεις όλα…;

Ο Τοτός με ένα πονηρό χαμόγελο βάζει το χέρι στην τσέπη, πιάνει την πατάτα και λέει στην δασκάλα:

– Να την βγάλω έξω;

– Και βέβαια, όχι! Λέει η δασκάλα σοκαρισμένη.

– Βρε, να την βγάλω έξω; ξαναλέει ο Τοτός.

– Όχι, φυσικά!

– Α, λέει ο Τοτός, δεν θέλεις να την βγάλω… Όταν την τρως όμως, καλά είναι, έ;

[pannap]

Ήταν αποκριές, και λέει ο Τοτός στον μπαμπά του

– Τα παιδιά στο σχολείο αποφασίσαμε να κάνουμε πάρτι μασκέ.

– Και εσύ τί θα ντυθείς;

– Σταχτοπούτα!

Μόλις το άκουσε αυτό ο πατέρας του, τον αρχίζει στις κλωτσιές!

Τον επόμενο χρόνο, πάλι αποκριές, λέει ο Tοτός στον πατέρα του.

– Φέτος μπαμπά θα ντυθώ Χιονάτη!

Μόλις το άκουσε αυτό ο πατέρας του Τοτού, τον αρχίζει πάλι στο ξύλο!

Την επόμενη χρονιά, στις απόκριες, λέει ο Τοτός στον μπαμπά του:

– Μπαμπά, μπορείς να μου αγοράσεις ένα σπαθί;

– Ναι, λέει χαρούμενος ο πατέρας του.

– Μπαμπά, μπορείς να μου πάρεις και μία ασπίδα;

– Ναι αγορίνα μου! λέει ο πατέρας ανακουφισμένος.

– Επίσης, μπορείς να μου αγοράσεις και ένα θώρακα;

– Ναι αγόρι μου, λέει ο πατέρας του, νιώθοντας ο πιο ευτυχισμένος πατέρας του κόσμου. Αλλά, για πες μου τι θέλεις να ντυθείς;

– Ζήνα!!!

[pannap]

Παίρνει ο Τότός τηλέφωνο την αστυνομία.

– Ελάτε γρήγορα! Ο πατέρας μου εδώ και μια ώρα πλακώνεται με τον γείτονα.

– Καλά, και γιατί δεν μας τηλεφώνησες νωρίτερα?

– Νωρίτερα νικούσε…

[pannap]

Ήταν μια κοπέλα πολύ όμορφη, της οποίας το μ@υνί μύριζε κρεμμυδίλα!
Καθαρή κοπέλα, "Πιπίλα" από κάτω χωρίς ίχνος τρίχας, αλλά η βρώμα της κρεμμυδίλας απίστευτη! Κι ενώ ήταν όμορφη και "τούμπανο" στις αναλογίες της, δεν μπορούσε να σταυρώσει άντρα! Μόλις πήγαιναν να κάνουν σεξ μαζί της έφευγαν!Την κοπέλα την είχε πάρει από κάτω...
Μία φίλη της λοιπόν, κι αφού είχε διαδώσει στον κύκλο της ότι αυτή η κοπέλα είναι άδικο να μην έχει άντρα για ένα τέτοιο πρόβλημα , δέχεται ένα τηλεφώνημα από έναν συγγενή .....
Ο συγγενής λοιπόν είπε στη φίλη ότι έχει έναν καινούργιο συνάδερφο που έχει έρθει στη δουλειά, ο οποίος είναι πολύ καλό παιδί αλλά έχει πρόβλημα που δεν μπορεί να μυρίσει τίποτα! Σε όλα τα άλλα είναι εντάξει αλλά το μόνο του πρόβλημα είναι αυτό...
Χαρούμενη η φίλη της κοπέλας, λέει στη φίλη της για τον τύπο, της λέει φυσικά και για το πρόβλημά της όσφρησης που έχει, και κανονίζει με τον συγγενή της να τους γνωρίσουν άμεσα μιας και ο τύπος δεν θα είχε πρόβλημα με την κρεμμυδίλα λόγω του προβλήματος του!
Γνωρίζονται, και κανονίζουν να βγούνε....
Μετά τον καφέ και το φαγητό που πήγαν,καταλήγουν σε ένα ξενοδοχείο! Μόλις η κοπέλα βγάζει τα ρούχα της και στη συνέχεια το εσώρουχο της, ο τύπος άρχισε να τη γλύφει από τις πατούσες και προχωρούσε προς τα πάνω....
Μόλις φτάνει στο επίμαχο σημείο.....
-Ω ΡΕ ΠΟΎΣΤΗ, ΚΡΕΜΜΥΔΊΛΑ!!!!
Η κοπέλα τότε απορημένη τον ρωτάει....
-Καλά, αφού δεν μπορείς να μυρίσεις....
-ΔΑΚΡΥΣΑΝ ΤΑ ΜΆΤΙΑ ΜΟΥ!!!

[pannap]

Πάει ο επιθεωρητής σ’ ένα σχολείο, μπαίνει στην αίθουσα και ρωτάει:

– Ποιός σκότωσε την Λερναία Ύδρα; Πες μου εσύ Ελενίτσα.

– Πάντως εγώ… κύριε, όχι!

– Για πες μου εσύ, Τοτέ…

– Σας το ορκίζομαι κύριε, ούτε εγώ την σκότωσα.

Γεμάτος απορία για την άγνοια, ρίχνει μια άγρια ματιά στον δάσκαλο κι αυτός του λέει:

– Δεν πιστεύω, κύριε επιθεωρητά, να υποψιάζεστε εμένα!!!!!

[pannap]

Η ΞΑΝΘΙΑ ΚΡΥΒΕΤΑΙ

Είναι μια μελαχροινή, μια κοκκινομάλλα και μια ξανθιά που τις κυνηγάει ένας αστυνομικός.

Για να ξεφύγουν κρύβονται σε τρία διαφορετικά σακιά.

Πηγαίνει να ανοίξει το πρώτο ο αστυνομικός και λέει :

”Tι να είναι εδώ μέσα;”

”Γαβ, γαβ”, του κάνει η μελαχροινή.

”Ας το αφήσω καλύτερα μην είναι κανένα αγριό σκυλί που δαγκώνει”, λέει ο αστυνομικός .

Πάει να ανοίξει το δεύτερο και λέει :

”Τι να είναι άραγε εδώ μέσα;”

”Νιάου!, νιάου!”, κάνει η κοκκινομάλλα.

”Ας το αφήσω καλύτερ, καμιά γάτα θα είναι”, λέει ο αστυνομικός.

Πάει να ανοίξει και το τρίτο σακί λέγοντας :

”Τι να είναι άραγε εδώ μέσα;”

”Πατάτες, πατάτες!”, του φωνάζει η ξανθιά.

[pannap]

Μια μεγάλη ιταλική εταιρία αυτοκινήτων δώρισε στον ποντίφικα ένα αυτοκίνητο. Μια από τις επόμενες μέρες λοιπόν και θέλοντας να δοκιμάσει το αυτοκίνητο ο ποντίφικας πήρε τον οδηγό του κάθισε στο αναπαυτικότατο πίσω κάθισμα και αποφάσισε να το δοκιμάσει.

Ξεκινάνε λοιπόν για τον γύρω της Ρώμης… ο οδηγός έτρεμε και την σκιά του και καθότι φοβότανε μην σπάσει τα αυγά που έβραζε στη μηχανή, πάνω από 2000 στροφές και 40 χλμ. δεν το πήγαινε το αυτοκίνητο…

«Πάτα το ρε!» του λέγε ο πάπας «Μα πάπα μου οι καραμπινιέροι…» λέει ο οδηγός (καραμπινιέροι ονομάζουν την αστυνομική δύναμη στην Ιταλία)

«Πάτα το ρε σου λέω!» του ξαναλέγει ο ποντίφικας τι να κάνει ο οδηγός ανέβασε λίγο την ταχύτητα αλλά και πάλι σαν χελωνάκια πηγαίνανε…

«Πάτα το ρε λίγο!!!!» φώναζε ο πάπας. «Μα πάπα μου οι καραμπινιέροι» ξανάλεγε ο οδηγός… ε Κανά μισάωρο το ίδιο βιολί βαρέθηκε ο πάπας…

«Κατέβα», λέει του οδηγού, «θα οδηγήσω εγώ…». Παίρνει το αυτοκίνητο αρχίζει το τρεχαλητό στους δρόμους της Ρώμης 160,190,200,210 και ανέβαινε… Τον βλέπουν οι καραμπινιέροι και τον σταματάνε, ανοίγει το παράθυρο ο πάπας, τον βλέπει ο αστυνομικός και μένει ξερός…

τι να κάνει τώρα πως να τον γράψει; Παίρνει τηλέφωνο τον διοικητή και του λέει: «Αρχηγέ, έπιασα ένα πολύ μεγάλο να τρέχει με 210 στους δρόμους της Ρώμης. Τι να κάνω να τον γράψω;» «Με 210; Όποιος και να ναι γράψε τον» λέει ο αρχηγός. «Αρχηγέ, είναι πολύ μεγάλος» «Ποιος είναι ρε ο Υπουργός;» «Όχι, αρχηγέ, πιο μεγάλος» «ο πρωθυπουργός;»

«Όχι, αρχηγέ, πιο μεγάλος» «Ε, τι πιο μεγάλος ρε, πόσο πιο μεγάλος;» «Αρχηγέ, ένα θα σου πω… έχει οδηγό τον πάπα!!!»

[pannap]

Ήταν ένας τύπος που πίστευε ότι η γυναίκα του τον απατούσε.

Αποφάσισε λοιπόν ένα βράδυ να την παρακολουθήσει για να το διαπιστώσει με τα μάτια του. Έτσι όταν βγήκε αυτή με το αυτοκίνητο μπήκε αυτός σε ένα ταξί και την ακολούθησε. Σύντομα αντελήφθη ότι η γυναίκα του εργαζόταν σε ένα οίκο ανοχής.

Λέει ο τύπος στον ταξιτζή: θες να βγάλεις 100 ευρώ; Ο ταξιτζής αμέσως απαντάει:

Σίγουρα, τι θες να κάνω; Ο τύπος του απάντησε ότι το μόνο που είχε να κάνει ήταν να μπει στον οίκο ανοχής, να αρπάξει τη γυναίκα του και να την φέρει στο ταξί.

Έτσι πάει ο ταξιτζής μέσα και δυο λεπτά αργότερα η πόρτα του οίκου ανοίγει με μια δυνατή κλωτσιά και εμφανίζεται ο ταξιτζής τραβώντας μια γυναίκα που κλωτσάει, ρίχνει μπουνιές και τσακώνεται σε όλη τη διαδρομή μέχρι το ταξί με τον ταξιτζή.

Ο ταξιτζής ανοίγει την πόρτα, πετάει τη γυναίκα μέσα στο ταξί και λέει στον τύπο:

– Κράτα την! Ο άντρας την κοιτάει και φωνάζει στον ταξιτζή:

– Τι έκανες ρε ηλίθιε; Αυτή δεν είναι η γυναίκα μου!

– Το ξέρω, απαντάει ο ταξιτζής, Αυτή είναι η δικιά μου! Τώρα πάω πίσω για τη δικιά σου!

[pannap]

Ο δάσκαλος μαλώνει τον Τοτό για τις απαράδεκτες επιδόσεις του στο μάθημα της έκθεσης:

– «Δεν ντρέπεσαι; Τι έκθεση είναι αυτή; Σύνθεση κακή, κείμενο γεμάτο ορθογραφικά λάθη, ελεεινή εμφάνιση.

– Θα την δείξω στον μπαμπά σου!

Και ο Τοτός:

– «Καλά θα του κάνετε! Δεν μπορώ να τ’ ακούω εγώ μια ζωή για τα δικά του λάθη»

[pannap]

Πάει ο επιθεωρητής σ’ ένα σχολείο, μπαίνει στην αίθουσα και ρωτάει:

– Ποιός σκότωσε την Λερναία Ύδρα; Πες μου εσύ Ελενίτσα.

– Πάντως εγώ… κύριε, όχι!

– Για πες μου εσύ, Τοτέ…

– Σας το ορκίζομαι κύριε, ούτε εγώ την σκότωσα.

Γεμάτος απορία για την άγνοια, ρίχνει μια άγρια ματιά στον δάσκαλο κι αυτός του λέει:

– Δεν πιστεύω, κύριε επιθεωρητά, να υποψιάζεστε εμένα!!!!!

[pannap]

Ο γιωρίκας πήγε να κάνει τα χαρτιά του για να πάρει την σύνταξη γήρατος από το ΙΚΑ.

Η κοπέλα στο γκρισέ τον ζήτησε την ταυτότητά του για να δει την ηλικία του, ψάχνει ο Γιωρίκας τις τσέπες του,όμως διαπίστωσε ότι είχε ξεχάσει το πορτοφόλι του σπίτι.

Λέει λοιπόν την κοπέλα να περιμένει να πάει σπίτι για να πάρει την ταυτότητά του και να ξανάρθει αργότερα.

Τότε η υπάλληλος του ΙΚΑ του λέει να βγάλει το μπλουζάκι του. Απορημένος ο Γιωρίκας βγάζει το μπλουζάκι του, και μόλις βλέπει το στήθoς τον λέει η υπάλληλος ότι εγκρίνετε η σύνταξή του, γιατί η άσπρες τρίχες του στήθouς του μαρτυρούν την ηλικία του και έτσι προώθησε τα χαρτιά του.

Μόλις πήγε σπίτι λέει την Σουμέλα αυτό ακριβώς που του συνέβη στο ΙΚΑ και εκείνη του λέει;

– Αναθεμάσε παλαλέ! Ας εβγάλνες και το πανταλόνις, θά επέρνες καί επίδομαν αναπηρίας!

[pannap]

Ένα ζευγάρι έχει μόλις κάνει έρωτα για πρώτη φορά και ξαπλώνουν και οι δύο εξαντλημένοι και αγκαλιασμένοι στο κρεβάτι της γυναίκας.

Σε κάποια στιγμή τα μάτια του νεαρού πέφτουν πάνω στην κορνίζα που βρίσκεται στο κομοδίνο.

Είναι η φωτογραφία ενός άνδρα αρρενωπού, με γένια και πονηρό χαμόγελο.

– Δεν πιστεύω να είσαι παντρεμένη και να είναι ο άνδρας σου αυτός.

– Όχι, βρε χαζούλη. Δεν είναι ο άνδρας μου αυτός, και δεν είμαι παντρεμένη.

– Τότε κάποιος ιδιαίτερος γκόμενος; ξαναρωτάει εκείνος διστακτικά.

– Όχι, όχι, που πάει ο νους σου…

– Αδερφός; Πατέρας; Θείος;

– Τς, τς , τς ….μαντεψε ξανα, τον τσιγκλάει εκείνη.

– Μμμμ…. κάποιος φίλος σου αγαπημένος τότε;

– Όχι, βρε χαζούλη. Εγώ είμαι, πριν την εγχείρηση…

[pannap]

Γυρίζει ο Μήτσος νωρίτερα στο σπίτι του και πιάνει την γυναίκα του στο κρεβάτι με τον εραστή της.

Βγαίνει με τον εραστή στο μπαλκόνι να παλέψουν. Πάει να δώσει μπούνια στον εραστή του πιάνει αυτός το χέρι.

Πάει να του δώσει μπουνιά με το άλλο χέρι του το πιάνει και αυτό ο εραστής.

Πάει να τον κλωτσήσει του πατάει το ένα πόδι.

Πάει να τον κλωτσήσει με το άλλο πόδι του το πατάει και αυτό.

Τους βλέπει ένας γνωστός του Μήτσου και του φωνάζει:

ΜΕ ΤΑ ΚΕΡΑΤΑ ΜΗΤΣΟ ΜΕ ΤΑ ΚΕΡΑΤΑ!!!!!!

[pannap]

Ένας Γάλλος, ένας Ιταλός και ένας Έλληνας είναι σε μια υπερατλαντική πτήση. Μετά απο μερικά κοκτέιλ, οι άντρες άρχισαν να συζητούν για προσωπικά θέματα.

«Χτες το βράδυ έκανα έρωτα στη γυναίκα μου τέσσερις φορές», είπε ο Γάλλος, «και το πρωί μου έκανε υπέροχες κρέπες και μου είπε πόσο πολύ με λατρεύει».

«Χα, εγώ χτες το βράδυ έκανα έρωτα στη γυναίκα μου έξι φορές», απαντά ο Ιταλός, «και το πρωί αφού μου έκανε μια υπέροχη ομελέτα, μου είπε ότι ποτέ δεν θα μπορέσει να αγαπήσει άλλον άντρα στη ζωή της».

Ο Έλληνας είχε μείνει σιωπηλός και έτσι, ο Γάλλος γύρισε με ύφος και τον ρώτησε: «Και εσύ, πόσες φορές έκανες έρωτα στη γυναίκα σου χτες το βράδυ;» «Μία», του απαντά ο Έλληνας «Χα, μόνο μία;» του λέει ειρωνικά ο Ιταλός.

«… Και τι σου είπε σήμερα το πρωί;»

«Μη σταματάς» !!!!!!!!!!

[pannap]

Ένας νεαρός από Θεσσαλονίκη τηλεφωνεί σε έναν φίλο του και του λέει:

«Φίλε μου Κώστα ξέρω ότι έχουμε χρόνια να τα πούμε αλλά έρχομαι Αθήνα για δουλειά και δεν έχω που να μείνω, μπορείς να με φιλοξενήσεις για μία νύχτα;»

«Εννοείται βρε Θωμά, αν και δεν έχω μεγάλο χώρο, θα σε βολέψω κάπου!»

Φτάνοντας ο Θωμάς το βράδυ στο σπίτι του φίλου του, του λέει ο φίλος:

«Θες να κοιμηθείς με το μωρό στο δωμάτιο πάνω ή να σου στρώσω εδώ κάτω στον καναπέ;»

«Καλύτερα εδώ κάτω, μην ενοχλήσω το μωρό!»

Το πρωί σηκώθηκε ο Θωμάς και πήγε στην κουζίνα να ετοιμάσει πρωινό και βλέπει μια δίμετρη ξανθιά με πλούσιο στήθος, φορώντας μόνο τα εσώρουχα!

Μένει για λίγο άφωνος και μετά από λίγο ρωτάει την κοπέλα:

«Συγγνώμη, εσύ ποια είσαι;»

«Εγώ είμαι το μωρό! Εσύ ποιος είσαι;» τον ρωτάει.

Και απαντάει εκείνος:

«Εγώ είμαι ο μαλ@κας που έμεινε εδώ χθες βράδυ!»

[pannap]

Άνδρας ταξιδεύει με την ξανθιά σύζυγό του όταν τους σταματάει η τροχαία.

«Άδεια και δίπλωμα παρακαλώ!» λέει ο τροχαίος.

«Μα γιατί μας σταματήσατε» λέει ο σύζυγος.

«Τρέχατε με πάνω από 100 χιλιόμετρα που είναι το όριο» του απαντάει ο τροχαίος.

«Μήπως κάνετε κάποιο λάθος;» λέει ο σύζυγός «εγώ δεν τρέχω ποτέ πάνω από 100».

«Μα Κώστα πήγαινες με 120 χιλιόμετρα τουλάχιστον» πετιέται η ξανθιά σύζυγος από δίπλα.

«Επίσης το ένα φανάρι πίσω δεν ανάβει. Το ξέρετε;»

«Όχι δεν το ήξερα, θα πρέπει να κάηκε τώρα στη διαδρομή» λέει ο σύζυγος.

«Μα Κώστα το ξέρουμε εδώ και 1 μήνα πως έχει καεί. Δεν το θυμάσαι που μου το είχες πει;» πετιέται πάλι η ξανθιά σύζυγος από δίπλα.

«Επίσης θα πρέπει να σας κόψω κλίση και για τη ζώνη ασφαλείας που δε φοράει ο οδηγός» συνεχίζει ο τροχαίος.

«Κύριε αστυνόμε, τώρα που μας σταματήσατε την έβγαλα τη ζώνη. Σε όλη τη διαδρομή τη φορούσα».

«Κώστα, αφού ποτέ δε φοράς ζώνη» πετιέται πάλι η ξανθιά σύζυγος από δίπλα.

Μπαρουτιασμένος ο σύζυγος της λέει:

«Ε σκάσε επιτέλους! Σταμάτα να πετάγεσαι!»

«Έτσι σας μιλάει πάντα κυρία μου;» λέει στη ξανθιά ο τροχαίος!

Και αυτή του απαντάει:

«Όχι, όχι κύριε αστυνόμε, μόνο όταν έχει πιει».

[Ψαροντουφεκάς]

Ο Τοτός πάει στο μπαμπά του και του ζητάει 50 € να πάει Σε μπουρδέλο του λέει ο πατέρας του θα έχουμε ένα συνθηματικό Όπως δώσμου λεφτά να παίξω χαρτιά γιατί στο σπίτι μέσα είναι ξαδέρφη σου η αδερφή σου η μάνα σου Δε χρειάζεται να μας πάρουν χαμπάρι Την άλλη μέρα Ο Τοτός Πάει στον πατέρα του Λέει Λεφτά να παίξω χαρτιά Του δίνει ο πατέρας μου γλυκάθηκε ο Τοτός Όπου αυτό συνεχίστηκε για Πολλές μέρες Η 15η μέρα Ρωτάει ο Τοτός Τον μπαμπάκα του δώσει λεφτά να παίξω χαρτιά και το απαντάει ο μπαμπάς Τότε σταμάτα τα χαρτιά μου ρίξει καμιά ζάρια

[sotos-nl]

[pannap]

Συναντιούνται 4 φίλοι από το Στράτο μετά από 30 χρόνια. Αφού είπαν για τα παλιά η συζήτηση μεταφέρεται στο πόσο πετυχημένα έγιναν τα παιδιά τους. Στον 4ο τις παρέας δεν του άρεσε αυτό και πήγε στη τουαλέτα για να αποφύγει τα δυσάρεστα.

«Ο δικός μου γιός έγινε μεγάλος αρχιτέκτονας, βγάζει εκατομμύρια. Αφού να σκεφτείτε έκανε δώρο σε ένα φίλο του μια βίλα που κόστισε 100.000.000», λέει ο 1ος κοιτάζοντας τους άλλους γεμάτος καμάρι.

«Ο δικός μου έκανε δώρο σε ένα φίλο του ένα 20μετρο σκάφος άξιας 150.000.000», λέει ο 2ος γεμίζοντας υπερηφάνεια για το παιδί του.

«Σιγά τα έξοδα», λέει ο 3ος. «Ο δικός μου που είναι μεγάλος χρηματιστής δώρισε στο φίλο του μετοχές που σήμερα αξίζουν πάνω από 500 εκ». Τότε βλέπουν όλοι τον 4ο της παρέας που έρχεται χωρίς να έχει ακούσει τίποτα και μετά από πολλή πίεση αναγκάζεται να πει και αυτός τα δικά του.

«Ο δικός μου γιός είναι ένα κοπρόσκυλο όλη την ημέρα ξάπλα, ύπνο και καλό φαΐ.», απαντά αυτός. Και πως ζει τον ρωτούν οι φίλοι του; Δεν πιστεύουμε να τον ταΐζεις ακόμη;

«Αστα να πάνε! Έχει βρει 3 παλιοαδερφές, τις πη***ει και αυτές τον συντηρούν και του κάνουν και καλά δώρα. Ο ένας του αγόρασε μια ΒΙΛΑ, ο άλλος ένα σκάφος και ο τρίτος του έδωσε 500 εκ. σε μετοχές. Κοντεύω να τρελαθώ από τη ντροπή μου.», απαντά.