Ανέκδοτα

[pannap]

Ένας δραπέτης , καταδικασμένος σε ισόβια για φόνο , έχει εκτίσει 25 χρόνια . Ενώ προσπαθεί να κρυφτεί , μπαίνει σε ένα σπίτι νεόνυμφων , δένει τον άντρα σε μια καρέκλα στη μια άκρη του δωματίου και δένει και τη γυναίκα στο κρεβάτι . Ανεβαίνει στο κρεβάτι , πάνω από τη γυναίκα , και φαίνεται να της φιλάει το λαιμό . Μετά σηκώνεται και φεύγει από το δωμάτιο .

Αμέσως ο σύζυγος σέρνεται με την καρέκλα του μέχρι το κρεβάτι και ψιθυρίζει στη γυναίκα του :

– Αγάπη μου , αυτός ο τύπος δεν έχει δει γυναίκα για πολλά χρόνια .

Τον είδα που σου φίλησε το λαιμό και μετά έφυγε βιαστικά .

Απλά συνεργάσου και κάνε ό,τι σου ζητήσει .

Αν θέλει να κάνει σeξ μαζί σου απλά συμφώνησε και προσποιήσου ότι σου αρέσει .

Ότι κι αν κάνεις , μην του πας κόντρα και μην τον εκνευρίσεις .

Πάνω σου κρέμονται οι ζωές και των δυο μας .

Δείξε δύναμη και να θυμάσαι ότι σε αγαπώ .

Μόλις η ημiγuμvn γυναίκα ξεπερνά το σοκ από αυτά που ακούει , λέει :

– Γλυκέ μου , αισθάνομαι πολύ ανακουφισμένη που το βλέπεις έτσι . Έχεις δίκιο , αυτός ο τύπος δεν έχει δει γυναίκα για χρόνια αλλά δεν μου φιλούσε το λαιμό .

Μου ψιθύριζε στο αυτί . Είπε ότι σε βρίσκει πολύ γλυκούλη και με ρώτησε αν έχουμε βαζελίνη στο μπάνιο . Δείξε δύναμη και να θυμάσαι ότι κι εγώ σε αγαπώ

[pannap]

Μια μέρα στο μεγάλο δάσος κυκλοφορεί η φήμη ότι άνοιξε μία καντίνα. Όλα τα ζώα του δάσους έτρεξαν και με σειρά ιεραρχίας παρατάχτηκαν το ένα πίσω από το άλλο για να ψωνίσουν.

Μετά από λίγη ώρα να σου σκάει και ο λαγός.

Βλέπει την τεράστια ουρά που έχει δημιουργηθεί και πολύ άνετα τους προσπερνάει και πηγαίνει πρώτος πρώτος μπροστά από το λιοντάρι.

-Τι κάνεις ρε μαλάκα λαγέ, λέει το λιοντάρι…

-Να, εγώ για την καντίνα ήρθα, απαντάει ο λαγός..

-Κι εμείς τι είμαστε εδώ που περιμένουμε στην σειρά, μαλάκες; αποκρίνεται το λιοντάρι και του τραβάει μια ανάποδη και τον στέλνει πίσω.

Σηκώνετε ο λαγός εκνευρισμένος και αφού προσπερνάει όλα τα ζώα, πάει και μπαίνει δεύτερος μπροστά από την αρκούδα..

-Τι κάνεις ρε μα**κα λαγέ, λέει η αρκούδα..

-Να, εγώ για την καντίνα ήρθα..

-Καλά ρε πουσ**ρά και ποιος νομίζεις ότι είσαι και έρχεσαι δεύτερος λέει η αρκούδα και του κόβει μια μπουνιά και να σου ο λαγός τελευταίος.

Σηκώνεται στραβωμένος ο λαγός και γυρίζει την πλάτη του να φύγει φωνάζοντας..

-Δε γαμ**στε όλοι σας μωρέ…Δεν την ανοίγω σήμερα….

[pannap]

Ο Τοτός κάνει πάρτυ στο σπίτι του για τα γενέθλια του. Η μητέρα του είναι στην κουζίνα και ετοιμάζει λιχουδιές για τα παιδιά. Εκείνη την ώρα έρχεται ο πατέρας του Τοτού από τη δουλειά και λέει στη γυναίκα του.

– Γυναίκα έχω ορμές και θέλω να κάνουμε έρωτα τώρα αμέσως.

– Μα αντρούλη, έχουμε πάρτυ, καλεσμένους και θα γίνουμε ρεζίλη.

– Δεν αντέχω ούτε λεπτό και πρέπει να κάνουμε κάτι για να τα βολέψουμε.

– Δηλαδή σαν τι;

– Να, εσύ θα κοπείς λίγο με το μαχαίρι, θα σπάσουμε και ένα πιάτο και θα πούμε ότι έσπασε ένα πιάτο και κόπηκες όταν μάζευες τα σπασμένα και ότι θα πάμε πάνω για να στο δέσω.

Πράγματι κόβεται λίγο η μητέρα του Τοτού, πετάνε και ένα πιάτο κάτω για να σπάσει. Ακούει ο Τοτός το θόρυβο και τρέχει στην κουζίνα.

– Τι έγινε;

– Τίποτα σημαντικό, απαντάει ο πατέρας του, έσπασε ένα πιάτο η μαμά σου και κόπηκε όταν τα μάζευε και θα πάμε πάνω να το δέσουμε.

– Καλά, λέει ο Τοτός και ξαναγυρίζει στους φίλους του, ενώ οι γονείς του πήγανε επάνω.

Η ώρα περνούσε, οπότε ο Τοτός ανησύχησε και πήγε επάνω να τι γίνεται. Περνώντας έξω από την κρεβατοκάμαρα των γονιών άκουσε βογκητά. Σκύβει και βλέπει τους γονείς του να κάνουν έρωτα. Αμέσως αλλάζει χρώμα και γίνεται άσπρος, κατεβαίνει με τα τέσσερα τα σκαλοπάτια, τρέχει κλείνει τη μουσική και γυρίζει προς τους φίλους του και τους λέει:

– Μην τολμήσει κανένας να σπάσει πιάτο γιατί θα τον γαμήσει ο πατέρας μου.

[pannap]

Ήταν μια φορά, ο Τοτός στο σχολείο και η δασκάλα ζήτησε από τα παιδάκια να πουν κάτι που έχει πόδια.

– Ο σκύλος, λέει η Ελενίτσα.

– Ο άνθρωπος κυρία, λέει ο Κωστάκης.

– Η καρδιά, λέει ο Τοτός…

– Η καρδιά δεν έχει πόδια Τοτέ, απαντάει η δασκάλα.

– Πώς δεν έχει; λέει ο Τοτός. Αφού εγώ κάθε βράδυ ακούω τον πατέρα μου που λέει:

– «Έλα καρδούλα μου, άνοιξε τα πόδια σου…»

[pannap]

Μια φορά η δασκάλα του Τοτού του είπε να γράψει 3 προτάσεις. Όταν πήγε σπίτι του ρωτάει τη μαμά του που έκανε δουλειές:

– Μαμά πες μου μια πρόταση.

– Ασε με τώρα δεν μπορώ. Ο Τοτός τη γράφει. Μετά πηγαίνει στον αδερφό του που έπαιζε ηλεκτρονικό:

– Αδερφέ μου πες μου μια πρόταση.

– Είμαι ο Μπάτμαν, ο Μπάτμαν, ο Μπάτμαν.

Πάει και τη γράφει. Μετά πηγαίνει στον πατέρα του που μιλούσε στο τηλέφωνο:

– Μπαμπά, πες μου μια πρόταση.

– Ποιον εκείνο το χοντρό με τη φαλάκρα;

Πάει και τη γράφει. Την άλλη μέρα στο σχολείο ρωτάει η δασκάλα τον Τοτό:

– Τοτό έγραψες τις προτάσεις;

– Ναι, κυρία.

– Για πες μου τις.

– Ασε με τώρα δεν μπορώ.

– Τοτό ποιον παριστάνεις;

– Είμαι ο Μπάτμαν, ο Μπάτμαν, ο Μπάτμαν.

– Τοτό θα σε πάω στο διευθυντή.

– Ποιον εκείνο το χοντρό με τη φαλάκρα;

[pannap]

Μπήκε ο Τοτός στο λουτρό, την ώρα που η μητέρα του έκανε ντους.

– Τι είναι αυτό εκεί κάτω; κάνει ο Τοτός και δείχνει το επίμαχο σημείο.

– Εεε, βούρτσα…

– Και πόσο την πήρες;

– 1 ευρώ.

– Καλά, λέει ο Τοτός.

Το βράδυ μπήκε ο Τοτός στο λουτρό, την ώρα που ο πατέρας του έκανε ντους.

– Τι είναι αυτό; κάνει ο Τοτός και δείχνοντας το επίμαχο σημείο.

– Εεε, βούρτσα…

– Και πόσο την πήρες;

– 50 λεπτά.

Βγαίνει σφαίρα από το λουτρό ο Τοτός και τρέχει στην μάνα του:

– Μαμά, το ξέρεις πως σε πιάσανε κορόιδο; Του μπαμπά η βούρτσα έκανε μόνο 50 λεπτά, και έχει και χερούλι!

[παπαρακος]

Όλο το σόι των γύφτων κοιμάται μέσα στη σκηνή. Ξαφνικά η γυναίκα του γύφτου νοιώθει ένα χέρι να την πασπατεύει. Γυρνάει στον άντρα της.
-Άντρα μου, που τη βρήκες την όρεξη τέτοια ώρα;
-Άσε με ρε γυναίκα να κοιμητώ!
Γυρνάει από την άλλη η γυναίκα.
-Μπατζανάκη, τέτοια ώρα βρήκες;
-Τι λες μωρή! της λέει αυτός, τρελάτηκες;
Γυρνάει στον κουνιάδο της
-Τι έπατες μωρέ;
-Εγκώ; λέει αυτός. Άει κοιμήσου!
Τότε ξαναγυρνάει στον άντρα της.
-Ξύπνα άντρα μου, λύτηκε το μαϊμού!

Χαχαχαχα

[pannap]

Ένας φαλακρός Πόντιος πηγαίνει με την γυναίκα του στο γιατρό… παραπονιέται λοιπόν ότι από τον καιρό που έπεσαν τα μαλλιά του δεν ικανοποιείται διότι κατά την διάρκεια του έpωτα η γυναίκα του τον τραβούσε από τα μαλλιά και αυτός τρελαινόταν.

Ο γιατρός τον ακούει προσεκτικά και μετά από λίγο λέει στην γυναίκα του να περάσει στο ιατρείο να την εξετάσει, αφού την ξάπλωσε στο κρεβάτι της εξέτασης βρέθηκε… από ”πάνω” της! Όταν τελειώσανε βγαίνουν έξω και ο γιατρός απευθυνόμενος στον σύζυγο του λέει να πάει στο σπίτι, να κάνει έpωτα με την γυναίκα του και θα δει ότι θα ικανοποιηθεί περισσότερο από πριν.
Ρωτάει τότε ο φαλακρός Πόντιος τον γιατρό πώς θα γίνει αυτό αφού δεν έχει μαλλιά;

Και ο γιατρός του απαντά: Πριν σε τραβούσε από τα μαλλιά… τώρα θα σε τραβάει από τα κέρατα.

…Μετά από 6 μήνες ξαναπάνε στον γιατρό

-Γιατρέ μου η γυναίκα μου με απατά τώρα και 6 μήνες… λέει ο Πόντιος.

– Με συγχωρείτε του λέει ο γιατρός αλλά πρέπει να απευθυνθείς σε δικηγόρο εγώ δε μπορώ να σε βοηθήσω.

– Γιατρέ που με απατά τώρα 6 μήνες αλλά κέρατα δεν έχω βγάλει …

…Μήπως έχω έλλειψη ασβεστίου;

[ovelix]

Πεθαίνει ένας τυπάκος και παει καρφί κόλαση.
Εκεί που καθοτανε του λεει ο σατανάς:
– Ρε συ πολύ σκυ8ρωπος φαίνεσαι.
Aπαντά ο τυπάκος εμβρόντητος:
– Ε όσο να ναι κόλαση... τι με περιμανει… αναθεωρώ τα λάθη που με έφεραν εδώ…
– Ίσως να μην είναι τόσο άσχημα όσο νομίζεις… Να σου πω, καπνίζεις;
– Ε, κανά πακετάκι τη μέρα το κάπνιζα…
– Τις Δευτέρες έχουμε ημέρα καπνίσματος με τα καλύτερα τσιγάρα από όλο τον κόσμο -για καρκίνο μη φοβάσαι, ήδη νεκρός είσαι.
Ο τύπος ανασκουμπώνεται λίγο ανακουφισμένα…
– Πίνεις;
– Ε, όλο και κανά ουισκάκι χτύπαγα κάτω…
– Τις Τρίτες είναι μέρα ποτού, με τα καλύτερα και ποιο ακριβά ποτά του κόσμου. Για συκώτια μη φοβάσαι, νεκρός είσαι..
Ο τύπος παίρνει λίγο τα πάνω του πλέον!!
– Τζογάρεις;
– Για να είμαι ειλικρινής μετανιώνω που άφησα την οικογένειά μου στο δρόμο, εξαιτίας του πάθους μου για το καζίνο, αλλά ναι, τζογάριζα.
– Τετάρτες στρώνουμε χαρτάκι και όσοι 8ελουν μπαρμπουτάκι – και να χρεοκοπήσεις στα @@ σου…
Ο τύπος τώρα μέσα του λεει: «Ρε, δεν είναι κι άσχημα, καλά που ηρθα εδώ… Σκέψου να ήμουνα στον παράδεισο και να μην με άφηναν να κάνω τίποτε από αυτά…»
– Κανά τσιγαριλίκι έκανες, πες αλη8εια;
– Ναι, έπινα κανά ζωνιανιό που και που…
– Πέμπτες ημέρα ναρκωτικών, οι καλύτερες κόκες από Κολομβία, τα πάντα… Και να εθιστεις τι σε νοιάζει; Νεκρός είσαι.
Ο τύπος πλέον είναι με χαμόγελο πλατύ και στα όρια της ευτυχίας…
– Να σου πω, μεταξύ μας, τον έπαιρνες που και που από πίσω;
– Α, σατανά μου όλες τις αμαρτίες έχω κάνει, αλλά αυτό ΠΟΤΕ.
– Χμμμ… τότε οι Παρασκευές θα ναι ζόρικες…

[The Sheriff]

Έχω επηρεαστεί από ένα  ωραίο thread του Mindreader στους γεωργιανούς.
Θα κάνω μια παρόμοια απόπειρα και οπότε μπορέσει ας βοηθήσει.

Αν ποτέ ξεμπλέξει Ο παπάρας  από τις γκόμενες που συστηματικά τον αποπροσανατολίζουν από τον ορθό δρόμο των επαγγελματιών.

[Mindreader]

Γαμήθηκες Σερίφη !!

Έχουμε και "γκομενικές" υποχρεώσεις !!

[Mindreader]

Αλλά μου άρεσε η πρωτοβουλία άντε να συνεισφέρω.

[alexandros.alexioannou]

Ήταν 3 πουτάνες και τους έπιασε η αστυνομία. Όμως οι αστυνομικοί αποφάσισαν να δώσουν σε αυτές άλλη μια ευκαιρία. Τους είπαν λοιπόν, πως από την απάντηση που θα δώσουν στην ερώτηση τους, θα εξαρτηθεί και αν τις αφήσουν ελεύθερες ή όχι.
Πάνε λοιπόν στην πρώτη πουτάνα και της λένε:
- Αν σε αφήσουμε τώρα ελεύθερη τι θα πας να κάνεις;
- Θα πάω να γαμηθώ με 30 άντρες, λέει αυτή.
- Κάτσε μέσα στην φυλακή της λένε, δεν έχεις μετανιώσει καθόλου γι` αυτό που έκανες.
Πάνε στη δεύτερη τα ίδια και χειρότερα.
- Θα πάω να γαμηθώ με 70 άντρες.
Πάνε και στην τρίτη και της κάνουν την ίδια ερώτηση:
- Τι θα κάνεις αν σε αφήσουμε ελεύθερη;
Αυτή φανερά μετανοιωμένη λέει στους αστυνομικούς:
- Εγώ θα ψάξω να βρω έναν καλό άντρα, να τον παντρευτώ να κάνω παιδί μαζί του, το παιδί μου να το κάνω καλό ποδοσφαιριστή ώστε να περνάει όλους τους αντιπάλους να φτάνει μόνος του με το τέρμα και να το χάνει!
- Και γιατί να το χάνει και να μην βάζει ΓΚΟΛ λένε οι αστυνομικοί;
- Για να λένε όλοι: Γαμώ τη μάνα σου!

[alexandros.alexioannou]

Ήταν δυο πουτάνες σε ένα ασανσέρ. Ξαφνικά λέει η μια στην άλλη:
- Ρε μου μυρίζει π**τσος.
Και η άλλη:
- Όχι, ρε εγώ ρεύτηκα!

[pannap]

Δυο ζευγάρια έπαιζαν πόκερ ένα απόγευμα. Του Νίκου του έπεσαν κατά λάθος κάποια χαρτιά στο πάτωμα και έσκυψε να τα μαζέψει. Σκύβοντας κάτω από το τραπέζι για να τα μαζέψει παρατήρησε με έκπληξη ανοιχτά τα πόδια της Ρένας, της γυναίκας του Γιώργου, που δεν φορούσε εσώρουχο. Απόλαυσε το υπέροχο θέαμα και ταραγμένος και αναψοκοκκινισμένος σήκωσε το κεφάλι.

Κάποια στιγμή πήγε στην κουζίνα να πάρει αναψυκτικά. Τον ακολούθησε λοιπόν και η Ρένα και τον ρώτησε:

– Είδες τίποτε που σου άρεσε όταν έσκυψες;

Έκπληκτος από το θράσος της ο Νίκος της απάντησε ότι όντως είδε και του άρεσε πολύ. Η Ρένα τότε απάντησε:

– Ωραία, αν θέλεις να το… απολαύσεις θα σου στοιχίσει 1000 ευρώ.

Χρειάστηκε ένα λεπτό ο Νίκος για να συνέλθει, να το υπολογίσει και απάντησε ότι ενδιαφέρεται. Του είπε τότε η Ρένα ότι ο Γιώργος, ο άντρας της, τις Παρασκευές δουλεύει μέχρι αργά το απόγευμα και ότι αν ήθελε μπορούσε να έρθει στις 2 από το σπίτι της.

Την Παρασκευή στις 2 η ώρα πράγματι πήγε ο Νίκος στο σπίτι της και αφού έκαναν ότι έκαναν (……) της έδωσε τα 1000 ευρώ και έφυγε.

Στις 6 γυρνάει ο Γιώργος σπίτι και μπαίνοντας ρωτάει τη γυναίκα του:

– Πέρασε από εδώ ο Νίκος το μεσημέρι;

Πανικόβλητη η Ρένα και ενώ η καρδιά της πήγαινε να σπάσει απαντάει:

– Γιατί; Χμ, ναι, πέρασε για λίγα λεπτά το μεσημέρι.

– Και σου έδωσε 1000 ευρώ; ρωτάει πάλι ο Γιώργος;

Η Ρένα τρομοκρατημένη πλέον τελείως σκέφτεται ότι από κάπου κάτι έμαθε αλλά βρίσκοντας την ψυχραιμία της απαντά:

– Ναι, πράγματι μου έδωσε 1000 ευρώ.

Τότε ο Γιώργος προς μεγάλη της έκπληξη χαμογελάει και λέει:

– Α, ωραία, γιατί πέρασε ο Νίκος το πρωί από το γραφείο και δανείστηκε 1000 ευρώ που υποσχέθηκε να τα φέρει σε σένα πηγαίνοντας προς το σπίτι του το μεσημέρι.

[pannap]

Γιός: Μπαμπά ερωτεύτηκα!

Πατέρας: Ποιά γιέ μου;

Γιός: Τη Μαρία, την κόρη της κυρίας Ελένης, της γειτόνισσας.

Πατέρας: Ωχ… μακάρι να μη γινόταν αυτό. Πρέπει να σου πω κάτι αλλά υποσχέσου ότι δεν θα το πεις στη μητέρα σου. Η Μαρία είναι αδελφή σου.

Το αγόρι στενοχωρήθηκε πολύ, αλλά λίγους μήνες μετά…

Γιός: Μπαμπά ερωτεύτηκα πάλι και αυτή τη φορά είναι πιό όμορφη!

Πατέρας: Υπέροχα γιέ μου, ποιά είναι;

Γιός: Η Κατερίνα, η κόρη της κυρίας Ειρήνης, της γειτόνισσας.

Πατέρας: Ωχ… μακάρι να μη γινόταν αυτό. Και η Κατερίνα είναι αδελφή σου…

Αυτό συνεχίστηκε για αρκετές ακόμα φορές και ο γιός θύμωσε πολύ. Πάει λοιπόν στη μάνα του και της λέει:

Γιός: Μαμά είμαι πολύ θυμωμένος με τον μπαμπά! Ερωτεύτηκα 7 κορίτσια αλλά μου είπε ότι και τα 7 είναι αδελφές μου!

Η μητέρα του τον αγκαλιάζει στοργικά και του λέει:

– Αγάπη μου μπορείς να έχεις όποιο κορίτσι θέλεις. Μην τον ακούς… δεν είναι πατέρας σου!

[pannap]

Είναι ένας παπάς ο οποίος μόλις διορίζεται σε μια εκκλησία στην Κρήτη. ‘Έχει όμως ένα πρόβλημα. . . δεν γουστάρει τους Κρητικούς.
Την πρώτη Κυριακή κατά το κήρυγμα του λέει στους πιστούς…
-Θα σας μιλήσω σήμερα για την Μαρία τη Μαγδαληνή , η οποία ήταν μια πόρνη … από τα Χανιά….
Αμέσως οι πιστοί αντέδρασαν:
-Από τα Χανιά πάτερ … τι είναι αυτά που λες…κτλ. Ο παπάς όμως επέμενε.
Την επόμενη Κυριακή πάλι τα ίδια ο παπάς:
-Σήμερα θα σας μιλήσω για την παραβολή του «Άσωτου Υιού» , ο οποίος ήταν ο γιος ενός βοσκού από το Ηράκλειο…
Αγανακτούν οι πιστοί και κάνουν παράπονα στον Μητροπολίτη. Φωνάζει αυτός τον παπά και του λέει:
-Ξέρω ότι δεν συμπαθείς τους Κρητικούς , ούτε και εγώ τους γουστάρω, προσπάθησε όμως να είσαι πιο διακριτικός και να μην τους τη λες χύμα….
Οπότε την επόμενη Κυριακή λέει ο παπάς στους πιστούς:
-Σήμερα θα μιλήσουμε για το Μυστικό Δείπνο… και συνεχίζει…
-Μαζεύει ο Χριστός τους μαθητές του και τους λέει «απόψε κάποιος από εσάς θα με προδώσει»
Κκαι αμέσως του απαντά ο Ιούδας: «Ιντα λες μωρέ σύντεκνε;»

[pannap]

Πάει ένας γύφτος γήπεδο να δει Ολυμπιακό Μπαρτσελόνα. Χαλασμένος ο φωτεινός πίνακας και το μάτς έχει ηδη ξεκινήσει

Πάει στη θέση του κ δίπλα είναι ένας γύφτος

– “Ρε φίλε πόσο είναι το σκορ;”

– “Ντύο μηντέν! (του απαντάει ο γύφτος).”

Παρακολουθεί ο τύπος τον αγώνα και κάποια στιγμή του ήρθε να πάει στην τουαλέτα.

Αφού γυρίζει μετά από κανα τέταρτο, ξαναρωτάει το γύφτο:

– “Έχουμε καμία εξέλιξη; Πόσο είναι το σκορ;”

– “Ένα μηντέν! (του απαντάει ο γύφτος).”

– “Μα καλά ρε φίλε προηγούμενος ήτανε δύο μηδέν και τώρα είναι ένα μηδέν;”

Και του δείχνει ο γύφτος με τα δάχτυλα του:

– “Προηγκουμένος ρε φίλε ήταν ντύο μηντέν (0-0 και τώρα είναι ένα μυντέν 1-0)!”

[pannap]

Συναντιούνται δυο φίλοι που ήταν παλιοί συμμαθητές. Μετά από τις χαιρετούρες ο Νίκος ρωτάει τον Γιάννη αν έκανε παιδιά.

Τότε ο Γιάννης του λέει ότι έκανε μια κόρη όπως και ο Νίκος. Αμέσως μετά άρχισε ο Γιάννης να λέει ότι η κόρη του γνώρισε έναν Ζακυνθινό με πολλά λεφτά και πήγαμε στην Ζάκυνθο για τους αρραβώνες, γλεντήσαμε, αλλά τα παιδιά τα χάλασαν.

Μετά βρήκε έναν Πατρινό με πολλά λεφτά, πήγαμε στην Πάτρα για τους αρραβώνες, γλεντήσαμε, αλλά τα παιδιά δεν στέριωσαν.

Μετά γνωρίζει έναν Κυκλαδίτη πήγαμε στις Κυκλάδες για τους αρραβώνες, γλεντήσαμε, αλλά και πάλι δεν στέριωσαν.

Αλλά τώρα μη σε κουράζω με τα δικά μου για πες μου και για τη δική σου κόρη.

Και ο Νίκος λέει:

– Και εμάς π@@@άνα είναι, αλλά δεν το γλεντάμε.

[pannap]

Ο τυχεράκιας

Πάει ένας τύπος μετά από πολύ καιρό στο γιατρό του να ρωτήσει για τα αποτελέσματα από κάτι εξετάσεις που είχε κάνει.

– «Τι γίνετε γιατρέ; Όλα καλά, έτσι;»

– «Δυστυχώς έχω για `σένα δυσάρεστα νέα και πολύ δυσάρεστα νέα, λέει ο γιατρός. Ποια θες να ακούσεις πρώτα;»

– «Τι μου λες γιατρέ μου τώρα; Με κάνεις και ανησυχώ. Πες μου τα δυσάρεστα πρώτα. Τι τρέχει;»

– «Κοίτα!! Οι εξετάσεις δείχνουν ότι έχεις 24 ώρες ζωής!!!»

– «Τι λες ρε γιατρέ τώρα;; Και τα πολύ δυσάρεστα ποια είναι δηλαδή;»

– «Σε ψάχνω από χθες…!!!»