Ανέκδοτα

[geroksouras]

Πεθαίνουν δυο φίλοι, ο ένας από συγκοπή, ο άλλος από πνευμονία.

Συναντιούνται, λοιπόν, στον παράδεισο και λέει ο ένας στον άλλο:
– Πώς πέθανες;
– Από συγκοπή. Εσύ πως πέθανες;
– Από το κρύο, έπαθα πνευμονία. Πώς την έπαθες εσύ τη συγκοπή;
– Ήμουν στο γραφείο και με παίρνει ένας άγνωστος τηλέφωνο και μου λέει: η γυναίκα σου σε κερατώνει. Παρατάω τη δουλειά, παίρνω το αμάξι και πηγαίνω στο σπίτι. Μπαίνω στην κρεβατοκάμαρα, τίποτα. Στο μπάνιο… τίποτα. Στο πατάρι… τίποτα. Στο γκαράζ… τίποτα, στη κουζίνα… τίποτα και από τη χαρά μου έπαθα συγκοπή!
– Πάρ’ τα ρε βλάκα. Αν άνοιγες το ψυγείο τώρα θα ζούσαμε και οι δύο…!

[pannap]

 Ένα ζευγάρι από την Αλάσκα, αποφάσισε να πάει στη Φλόριντα για διακοπές τον Δεκέμβρη για να ξεφύγουν λίγο από το πολύ χιόνι και το ψοφώκρύο.
Είχαν κανονίσει να μείνουν στο ίδιο ξενοδοχείο που πέρασαν και τον μήνα του μέλιτος.
Επειδή και οι δύο είχαν δουλειές, κανόνισαν ο άντρας να φτάσει Τετάρτη και η γυναίκα Πέμπτη.
Ο άντρας φτάνει λοιπόν στο ξενοδοχείο, πάει στο δωμάτιο και βλέπει πως πλέον υπάρχει laptop με σύνδεση στο Internet.
Αποφασίζει λοιπόν να στείλει mail στη γυναίκα του. Κατά λάθος ξεχνάει ένα γράμμα απο το e-mail και το στέλνει αλλού χωρίς να καταλάβει τι έκανε.
Στο Χιούστον μια χήρα έχει γυρίσει μόλις από την κηδεία του άντρα της και τσεκάρει για mail από φίλους και συγγενείς.
Μόλις διαβάζει το πρώτο, λιποθυμάει. Ο γιος της μπαίνει στο δωμάτιο, βρίσκει τη μητέρα του στο πάτωμα και κοιτάει την οθόνη του υπολογιστή.
Το mail έγραφε:
Προς: την αγαπημένη μου γυναίκα
Θέμα: Έφτασα
Ξέρω πως εκπλήσσεσαι που παίρνεις mail από μένα. Έχουν laptop πλέον εδώ και μπορείς να στείλεις όπου θέλεις.
Μόλις έφτασα και μπήκα μέσα. Όλα είναι έτοιμα και για σένα που θα έρθεις αύριο. Ανυπομονώ να σε δω. Ελπίζω να έχεις το ίδιο καλό ταξίδι με μένα.
Y.Γ: ΠΟΛΛΗ ΖΕΣΤΗ ΕΔΩ ΚΑΤΩ 

 

[pannap]

  Μια φορά ένας βοσκός πήγε στην ζούγκλα ! Εκεί που καθόταν ήρεμος και έπαιζε την φλογέρα του ακούει ξαφνικά μια κραυγή . ΑααααΑαααααΑαααα ! Γυρνάει και τι να δει ! Ξεπρόβαλε μέσα από τις φυλλωσιές ο Ταρζάν ο βασιλιάς της ζούγκλας . Εκεί που περπατούσε ο Ταρζάν ανάμεσα στο κοπάδι ακούει το σκύλο να γαβγίζει . Γυρνάει και λέει στον βοσκό :
– Καλά ρε δεν ντρέπεσαι δεν τον ταΐζεις τον σκύλο ; Δώσε του κανένα κοκαλάκι πεινάει .
– Καλά και εσύ που το ξέρεις ;
– Εγώ είμαι ο Ταρζαν , μιλάω τη γλώσσα των ζώων !
Τι να κάνει και ο βοσκός δίνει ένα κόκαλο στο σκύλο . Περπατώντας λίγο παρακάτω ο Ταρζαν ακούει έναν γάιδαρο να…γκαρίζει . Γυρνάει και λέει στον βοσκό :
– Καλά ρε βοσκέ γιατί δεν φέρνεις μια γαϊδουρίνα στον γάιδαρο για να ” ξεχαρμανιάσει ” ;
– Καλά ρε και συ που το ξέρεις ότι θέλει ο γάιδαρος να ” ξεχαρμανιάσει ” ;
– Εγώ είμαι ο Ταρζαν ! Μιλάω τη γλώσσα των ζώων !
Τι να κάνει και ο βοσκός πάει μια γαϊδουρίνα στον γάιδαρο .
Εκεί που περπατούσε λίγο πιο πέρα ο Ταρζαν ακούει μια κατσίκα να βελάζει . Πριν προλάβει να πει τίποτα ο Ταρζαν πετάγεται ο βοσκός και λέει στον Ταρζαν :
– Ότι και να σου πει είναι ψέματα αυτή μου ρίχτηκε πρώτη !!!!!!

[pannap]

Μια ξανθιά οδηγούσε το αμάξι για να πάει στην δουλειά της.
Κάποια στιγμή φτάνει σε ένα κόκκινο φανάρι και σταματάει.
Εκεί που περιμένει έρχεται ένας Πακιστανός να καθαρίσει τα τζάμια.
Μόλις είχε πλύνει το αμάξι της, και έτσι του κάνει αρνητικό νόημα και του δίνει 50 λεπτά.

Εκείνος της λέει σε σπαστά ελληνικά:
- Ευχαριστώ κυρία, είστε πολύ όμορφη!
Ανάβει πράσινο το φανάρι και συνεχίζει την διαδρομή της.
Στο επόμενο φανάρι εμφανίζεται πάλι ο ίδιος Πακιστανός, πάει πάλι να της καθαρίσει το τζάμι και ακολουθεί η ίδια διαδικασία.
Στο επόμενο φανάρι πάλι ο ίδιος Πακιστανός και γίνονται πάλι τα ίδια.
Επαναλαμβάνεται αυτό καμιά δεκαριά φορές.
Αφού φτάνει ένα ακόμα κόκκινο φανάρι η ξανθιά βλέπει τον ίδιο Πακιστανό, του κάνει νόημα να πλησιάσει και του λέει:
- Αν σου δώσω 10 ευρώ, θα μου πεις πως το κάνεις και εμφανίζεσαι σε όλα τα φανάρια;
- Αν μου δώσετε 10 ευρώ, λέει ο Πακιστανός χαμογελώντας, θα σας πω και πως να βγείτε από την πλατεία....

[ovelix]

Ένας άντρας δεν ένοιωθε πολύ καλά και έτσι πήγε αυτός και η γυναίκα του στον γιατρό για να τον εξετάσει.

Αφού τον εξετάζει ο γιατρός, φωνάζει τη γυναίκα του άντρα μέσα στο γραφείο του και της λέει :
- ” Δυστυχώς κυρία μου ο άντρας σας έχει πολύ ευαίσθητη καρδιά και μπορεί να πάθει έμφραγμα και να πεθάνει εάν δεν τον φροντίζετε. Για αυτό από εδώ και στο εξής προτείνω να τον έχετε σαν βασιλιά. Να είστε διαθέσιμη για αυτόν 24 ώρες το 24ωρο και να φροντίσετε να μην κουράζεται καθόλου”.

Αφού το αντρόγυνο έφυγε από το γραφείο του γιατρού, ρωτάει ο σύζυγος τη γυναίκα του : 
- ” Λοιπόν αγάπη μου τι σου είπε ο γιατρός;”.


Η γυναίκα του λέει 

- ”Δυστυχώς αγάπη μου ο γιατρός είπε πως δεν έχεις να ζήσεις και πολύ ακόμα…”

[pannap]

Όλο το σόι των γύφτων κοιμάται μέσα στη σκηνή. Ξαφνικά η γυναίκα του γύφτου νοιώθει ένα χέρι να την πασπατεύει. Γυρνάει στον άντρα της.
-Άντρα μου, που τη βρήκες την όρεξη τέτοια ώρα;
-Άσε με ρε γυναίκα να κοιμητώ!
Γυρνάει από την άλλη η γυναίκα.
-Μπατζανάκη, τέτοια ώρα βρήκες;
-Τι λες μωρή! της λέει αυτός, τρελάτηκες;
Γυρνάει στον κουνιάδο της
-Τι έπατες μωρέ;
-Εγκώ; λέει αυτός. Άει κοιμήσου!
Τότε ξαναγυρνάει στον άντρα της.
-Ξύπνα άντρα μου, λύτηκε το μαϊμού!

[pannap]

Μια ημέρα η δασκάλα ρωτώντας τα παιδάκια γενικά για τον γάμο ρωτά και τον Τοτό
Δασκάλα: Τι είδους γυναίκα θα ήθελες Τοτέ;
Τοτός : Μια να μοιάζει σαν φεγγάρι …….
Δασκάλα: Ω!!! Τι ωραία επιλογή , δηλαδή να είναι όπως λέμε φεγγαροπρόσωπη, φεγγαρόλιουστη
Τοτός : Όχι, θέλω να έρχεται το βράδυ και να εξαφανίζεται το πρωί!!!

[pannap]

[b]Ο Μήτσος καθόταν στο τραίνο και απέναντι καθόταν μια κούκλα, που φορούσε ένα μίνι.[/b]

Όσο κι αν προσπαθούσε δεν μπορούσε να μην κοιτάει.
Με πολύ χαρά ανακάλυψε ότι δεν φορούσε εσώρουχο.
Όταν τον κατάλαβε η ξανθιά του λέει:
-Κοιτάς το μ… μου;
-Ναι, με συγχωρείς, αλλά …
-Καλά, κοίτα, έχει πολλά ταλέντα, θα σου στείλει ένα
φιλάκι


Πράγματι το μ… του στέλνει ένα φιλάκι.
Ο Μήτσος έκπληκτος θέλει να μάθει τι άλλο μπορεί να
κάνει.
-Μπορεί ακόμα να ανοιγοκλείνει σαν μάτι.
Ο τύπος παρακολουθεί έκθαμβος να το
κάνει.
-Έλα κάτσε δίπλα μου, του λέει.

Φυσικά ο Μήτσος δέχεται.
Τότε του λέει η ξανθιά:
-Μπορείς να βάλεις δυο δάκτυλα μέσα;
Και απαντά τρελαμένος:
-Μα τι λες;;;; Μπορεί και να σφυρίξει;;;

[pannap]

[b]Η γυναίκα ρωτάει τον άντρα :[/b]

– Τι θα έκανες άντρα μου εάν πέθαινα;
– Τι εννοείς τι θα έκανα; της απαντάει εκείνος.
– Θα ξαναπαντρευόσουν;
– Όχι, βέβαια, λέει εκείνος.
– Μα δεν σ αρέσει να είσαι παντρεμένος;
– Όχι μου αρέσει!


– Κιαι τότε γιατί δεν θα ξαναπαντρευόσουν;
– Τώρα που το σκέφτομαι θα ξαναπαντρευόμουν.
– Και θα κοιμόσουν στο κρεβάτι μας;
– Ναι μάλλον.
– Και θα την άφηνες να φοράει τα παλιά μου ρούχα;
– Αν εκείνη το ήθελε, πιστεύω πως ναι.

– Αλήθεια; Και θα έπαιρνες όλες τις φωτογραφίες μου και θα τις άλλαζες με δικές της;
– Μάλλον έτσι θα έκανα.
– Έτσι ε; Και θα την άφηνες να παίζει με τα μπαστούνια μου του γκολφ;
– Φυσικά και όχι! Είναι αριστερόχειρας…

[pannap]

[b]Συναντιούνται δύο φίλοι:[/b]

– Τι έγινε ρε, καλά?
– Ασε ρε, πέθανε η πεθερά μου.
– Σώπα! Τί είχε?
– Μαλακίες μωρέ, ένα κτήμα στο χωριό.


– Όχι ρε, σε ρωτάω αν είχε κανά πρόβλημα.
– Ναι μωρέ, δεν ήτανε γραμμένο στο κτηματολόγιο και τρέχουμε.
– Ρε μαλάκα, σε ρωτάω από τι πέθανε.
– Προχτές το μεσημέρι μωρέ, δεν είχαμε φαγητό, βγήκε να πάει στο χασάπη να πάρει κανά κρέας και την πάτησε αυτοκίνητο.

– Όχι ρε την καημένη!!! Και τί κάνατε?
– Τι να κάνουμε, φάγαμε μακαρόνια

[mugsans]

Ένα ζευγάρι που ήταν παντρεμένο 25 χρόνια, όποτε έκανε έρωτα ήταν τα φώτα πάντα κλειστά γιατί έτσι το ήθελε ο άντρας.

Μετά από τόσα χρόνια γάμου όμως, η γυναίκα το είχε βαρεθεί αυτό και του ζήτησε να τα ανάψουν!

Εκείνος φυσικά δεν δέχτηκε κι έτσι αποφάσισε εκείνη να τα ανάψει η ίδια ένα βράδυ πριν την πάρει χαμπάρι.

Μόλις τα άναψε, κοίταξε προς τα κάτω και είδε τον άντρα της να κρατάει έναν δ@νητή!

Όταν το είδε τρελάθηκε κι έβαλε τις φωνές:

«Μα καλά είσαι τελείως άχρηστος και ανίκανος; Τόσα χρόνια με κορόιδευες; Απαιτώ να μου δώσεις εξηγήσεις!»

Ο σύζυγος έμεινε απόλυτα ήρεμος και με ψυχραιμία της είπε:

«Δε νομίζω να χρειάζεσαι εξηγήσεις για τον δ@νητή, μάλλον εσύ πρέπει να μου εξηγήσεις για τα παιδιά;»

[mugsans]

Ένας πατέρας έχει την υποψία ότι ο γιος του την κουνάει την αχλαδιά!

Αποφασίζει λοιπόν να τον πάει σε έναν ειδικό και του εξηγεί:

«Γιατρέ μου έχω έναν προβληματισμό και θέλω την γνώμη σας.»

«Πείτε μου, πως μπορώ να βοηθήσω;» του λέει ο γιατρός.

«Τον τελευταίο καιρό μου χει μπει η ιδέα ότι ο γιος μου είναι ομοφυλόφιλος.»

«Φέρε τον μέσα και άσε μας μόνους να τον εξετάσω».

Μπαίνει μέσα ο νεαρός και ξεκινάει η εξέταση.

Βάζει ο γιατρός τον δείκτη του χεριού του στο αυτί του νεαρού και του λέει:

«Για πες 200»

«Διακόσια»

Βάζει τον δείκτη στο ρουθούνι του νεαρού και του λέει:

«Για πες 200;»

«Διακόσια»

Βάζει τον δείκτη στο στόμα του νεαρού και του λέει πάλι:

«Για πες 200;»

«Διακόσια»

Στο τέλος βάζει τον δείκτη στον πισινό του νεαρού και του λέει:

«Πες 200 ξανά;»

«Έεενα, Δύυυυο, Τρίιιιια, Τέεεεσσερα, Πέεεντε…»

[mugsans]

Ο Τοτός μπαίνει τρέχοντας στο σπίτι και φωνάζει:
«Μπαμπά, μπαμπά, πάμε στο μπουρδ*** εδώ πιο κάτω………»
Μπάαμ!! τρώει μία σφαλιάρα από τον πατέρα του….



Μετά πηγαίνει στη μητέρα του:
«Μαμά, μαμά, πάμε στο μπουρδ*** εδώ πιο κάτω………»
Μπάαμ!! τρώει και μία σφαλιάρα από την μαμά.

Πάει τρέχοντας στην γιαγιά:
«Γιαγιά, γιαγιά, πάμε στο μπουρδ*** εδώ πιο κάτω………»
Μπάαμ!! τρώει μία με την μαγκούρα και από την γιαγιά…

Τότε βάζει τα κλάματα με παράπονο και λέει…
«Αμάν μωρέ, τι με βαράτε όλοι σας; Σας λέω πάμε στο μπουρδ*** εδώ πιο κάτω, είναι αναίσθητος ο παππούς!!!»

[mugsans]

Παντρεύεται η παρθένα κόρη και μετά το γλέντι του γάμου πηγαίνει μαζί με τον γαμπρό στο σπίτι τους.
Η μάνα της νύφης η οποία έμενε στον κάτω όροφο, ήταν στην κουζίνα και ανακάτευε μια σάλτσα για την μακαρονάδα που έφτιαχνε.
Ξαφνικά κατεβαίνει η παρθένα κόρη τρέχοντας και της λέει:
– Μαμά αρχίζει και βγάζει τα ρούχα του και δε ξέρω τι να κάνω.
– Πήγαινε επάνω και θα μάθεις τι πρέπει να κάνεις…
Σε λίγο κατεβαίνει ξανά και της λέει:
– Τώρα θέλει να βγάλω εγώ τα ρούχα μου και δε ξέρω τι να κάνω.
– Πήγαινε επάνω και θα μάθεις τι πρέπει να κάνεις. Και συνεχίζει να ανακατεύει τη σάλτσα.
Σε λίγο κατεβαίνει πάλι η κόρη και της λέει :
– Μαμά έβγαλε τα ρούχα του και έχει ένα πράμα ίσα με 25 πόντους και δε ξέρω τι να κάνω.
– Αμάν ρε παιδάκι μου, τίποτα δεν μπορείς να κάνεις μόνη σου. Ανακάτευε εσύ τη σάλτσα και πάω εγώ επάνω…!!!

[mugsans]

Ένας Σκωτσέζος καθηγητής ρωτάει στο μάθημα της φυσικής τους μαθητές του:
«Έριξα μια χρυσή λίρα σε καυστικό υγρό. Θα διαλυθεί ή όχι;»
Και απαντάνε όλοι οι μαθητές μαζί:
«Σίγουρα όχι!»
«Γιατί;» ρωτάει ο καθηγητής.
«Γιατί αν ήταν να διαλυθεί, δεν υπήρχε καμία περίπτωση να τη ρίξετε!»

[Alex_Born]

Χτυπάει το τηλέφωνο σε ένα S*ξ-shop και το σηκώνει ο υπάλληλος.
Ακούγεται μια γυναικεία αισθησιακή φωνή.
-Αχχχχ εσείς πουλάτε… Αχχχχχ….κάτι..axxx…δ*νητές..αχχχχ μαύρους…axxxxx εικοσάποντους;
– Μάλιστα κυρία μου, εμείς.
– …Με τούρμπο..ααααχχχ…και περιστρεφόμενη κεφαλή;
– Ναι, εμείς.
– Αααχχχχ… Μμμμε έξτρα παλινδρομική κίνηση… Ωχχχ, ναι! ναι! ναι…και αληθινό δέρμα;
– Ναι κυρία μου, εμείς τους φέρνουμε.
– Πωωωωωωωως κλείνουυυυυυυνν!!!;;;

[Alex_Born]

Στη ζούγκλα της Αφρικής γυρίζεται μια ταινία.

Λέει λοιπόν ο σκηνοθέτης στον νεαρό ηθοποιό:

«Θα αρχίσεις να τρέχεις κι όταν απομακρυνθείς περίπου 50 μέτρα θα αφήσουμε ελεύθερο το λιοντάρι να σε κυνηγήσει.»

«Κι αν με φτάσει;» ρωτάει ο ηθοποιός.

«Μη φοβάσαι, δεν θα καταφέρει να σε φτάσει. Διάβασες το σενάριο;»

Κι απαντάει τρομαγμένος ο ηθοποιός:

«Εγώ το διάβασα, το λιοντάρι όμως το διάβασε;»

[Alex_Born]

Στην τάξη του Τοτού η δασκάλα κάνει διάφορες προσωπικές ερωτήσεις στους μαθητές της για να τους γνωρίσει καλύτερα.

«Για πες μας εσύ Γιωργάκη, τι δουλειά κάνει ο πατέρας σου;»

«Είναι αστυνομικός κυρία, βάζει τους κακούς στη φυλακή.»

«Ωραία, εσένα Ελενίτσα;»

«Εμένα ο πατέρας μου είναι δικηγόρος. Βοηθάει τους αθώους να μην μπουν στη φυλακή.»

«Τέλεια! Εσένα Τοτό τι δουλειά κάνει ο δικός σου;»

«Ο δικός μου δουλεύει σε ένα κλάμπ. Χορεύει σε έναν στύλο και οι πελάτες του δίνουν χρήματα. Αν είναι και καλοί πελάτες μπορεί να μπει μαζί τους σε ένα δωμάτιο!»

Η δασκάλα μένει άφωνη. Βγάζει τα υπόλοιπα παιδιά για διάλειμμα και λέει στον Τοτό:

«Δεν το ήξερα ότι ο πατέρας σου κάνει τέτοια δουλειά…»

«Συγνώμη κυρία! Στην πραγματικότητα είναι οικονομικός σύμβουλος της Κυβέρνησης αλλά δεν το λέμε…»

[old admin]

Λοιπόν , ένας άντρας αγοράζει κινητό αλλά δεν το λέει στη γυναίκα του…και αποφασίζει να της κάνει μια μικρή πλάκα…



Πάει λοιπόν σπίτι του και χαιρετάει τη γυναίκα του… Μπαίνει στο μπάνιο και καλεί από το κινητό τον αριθμό του σπιτιού του…

Το σηκώνει η γυναίκα του και λαμβάνει χώρα η παρακάτω συνομιλία:

Γυν – Λέγεται;



Αντ – Γεια σου κούκλα…

Γυν – Κλείσε, κλείσε, είναι ο μαλά*** στο μπάνιο….

[eskimoos]

Πεθαίνουν δυο φίλοι, ο ένας από συγκοπή, ο άλλος από πνευμονία.

Συναντιούνται, λοιπόν, στον παράδεισο και λέει ο ένας στον άλλο:
– Πώς πέθανες;
– Από συγκοπή. Εσύ πως πέθανες;
– Από το κρύο, έπαθα πνευμονία. Πώς την έπαθες εσύ τη συγκοπή;
– Ήμουν στο γραφείο και με παίρνει ένας άγνωστος τηλέφωνο και μου λέει: η γυναίκα σου σε κερατώνει. Παρατάω τη δουλειά, παίρνω το αμάξι και πηγαίνω στο σπίτι. Μπαίνω στην κρεβατοκάμαρα, τίποτα. Στο μπάνιο… τίποτα. Στο πατάρι… τίποτα. Στο γκαράζ… τίποτα, στη κουζίνα… τίποτα και από τη χαρά μου έπαθα συγκοπή!
– Πάρ’ τα ρε βλάκα. Αν άνοιγες το ψυγείο τώρα θα ζούσαμε και οι δύο…!